Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 марта 2009 года

В гардеробе театра:
— Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
— Что вы, напротив — очень нравится.
— Может этот состав актеров плохо играет?
— Это мой самый любимый состав.
— Почему же вы уходите?
— Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом тёмном зале...

• • •

Проверил дату изготовления творога — спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

• • •

Идёт грустный мужик. Приятель ему:
— Что случилось?
— Да вот, поругался с женой, она навсегда уехала к своей маме!
— Ну ничего, вот тебе бутылка пива, как раз успеешь выпить до того, как она вернётся.

• • •

— Лена, давай поговорим!
— Я очень устала, давай лучше потанцуем!..

• • •

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.

• • •

Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать!
А друг спрашивает:
— Ну и что ты сделал?
— Выключил свет.

• • •

Посетитель:
— Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
Официант:
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.

• • •

— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, от души!
— Лучше бы от Версаче!

• • •

— Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие приезжие уехали.
— А может дома сидят, безработные?

• • •

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

• • •

— А как долго вы проработали на последнем месте?
— Пятнадцать лет.
— Это прилично. А почему вы ушли?
— Амнистия случилась.

• • •

— Ты умеешь плавать по-собачьи?
— Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

• • •

Жена — мужу:
— Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

• • •

Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее первого. В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в ожидании новой перспективной модели развития российского общества.

• • •

Идут два дистрофика на обед. Один спрашивает:
— Что у нас сегодня на обед?
— Макароны.
— У-у-у. Опять эти трубы таскать...

• • •

По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8-ое марта.

• • •

— Девушка, давайте поужинаем вечером?
— Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю...

• • •

Встречаются два друга.
— Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
— Да не, он себе бабу завел.
— Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

• • •

Основное назначение любого государства — помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.

• • •

Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
— А кого хоронят?
— Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
— Ну и как?
— Вон тот, который слева — выиграл...

• • •

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

• • •

Звонок ветеринару:
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

• • •

— Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?
— Замечательно! Идите нахуй!

• • •

Разговаривают два приятеля:
— Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал...
— Напиши ей анонимное любовное письмо...

• • •

Путин заявил, что рубль не рухнет. Вот теперь — точно пиздец, поняли люди.

• • •

— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.