В гардеробе театра:
— Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
— Что вы, напротив — очень нравится.
— Может этот состав актеров плохо играет?
— Это мой самый любимый состав.
— Почему же вы уходите?
— Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом тёмном зале...
• • •
Проверил дату изготовления творога — спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
• • •
Идёт грустный мужик. Приятель ему:
— Что случилось?
— Да вот, поругался с женой, она навсегда уехала к своей маме!
— Ну ничего, вот тебе бутылка пива, как раз успеешь выпить до того, как она вернётся.
• • •
— Лена, давай поговорим!
— Я очень устала, давай лучше потанцуем!..
• • •
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
• • •
Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать!
А друг спрашивает:
— Ну и что ты сделал?
— Выключил свет.
• • •
Посетитель:
— Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
Официант:
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.
• • •
— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, от души!
— Лучше бы от Версаче!
• • •
— Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие приезжие уехали.
— А может дома сидят, безработные?
• • •
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
• • •
— А как долго вы проработали на последнем месте?
— Пятнадцать лет.
— Это прилично. А почему вы ушли?
— Амнистия случилась.
• • •
— Ты умеешь плавать по-собачьи?
— Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.
• • •
Жена — мужу:
— Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
• • •
Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее первого. В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в ожидании новой перспективной модели развития российского общества.
• • •
Идут два дистрофика на обед. Один спрашивает:
— Что у нас сегодня на обед?
— Макароны.
— У-у-у. Опять эти трубы таскать...
• • •
По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8-ое марта.
• • •
— Девушка, давайте поужинаем вечером?
— Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю...
• • •
Встречаются два друга.
— Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
— Да не, он себе бабу завел.
— Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
• • •
Основное назначение любого государства — помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.
• • •
Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
— А кого хоронят?
— Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
— Ну и как?
— Вон тот, который слева — выиграл...
• • •
По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.
• • •
Звонок ветеринару:
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.
• • •
— Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?
— Замечательно! Идите нахуй!
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал...
— Напиши ей анонимное любовное письмо...
• • •
Путин заявил, что рубль не рухнет. Вот теперь — точно пиздец, поняли люди.
• • •
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!