Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 марта 2009 года

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали...

• • •

Мужчина спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает:
— А вы угадайте! Я вам подскажу — моя дочь ходит в детский сад...
— Она там работает воспитательницей?

• • •

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?

• • •

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

• • •

Мужик водителю автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
— Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

• • •

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

• • •

Летит вертолет с молодыми специалистами к месту распределения в тайгу. Подлетают, пилот говорит:
— Прыгайте!
— Высоко ведь — разобьемся!
— Ладно снижаюсь. 25 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!

• • •

— Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
— Так значит, теперь малыш полностью наш?!

• • •

— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?

• • •

— Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё!.. Тужьтесь...
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

• • •

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги — они.

• • •

Требуются ясновидящий, колдун или экстрасенс, могущие предсказать котировки, помочь в получении прибыли или заговорить на деньги. За долю в бизнесе.

• • •

— Я возьму тебя на работу.
— А сколько платят?
— Кормят.
— Я согласен!

• • •

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!

• • •

— Зачем Медведь увеличил себе срок на четверть?
— Прибавил на зимнюю спячку.

• • •

Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..

• • •

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный «Роллс-Ройс». Муж говорит с восхищением:
— Вот это машина!
— Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
— Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

• • •

Пиратские диски со взломанными американскими антикризисными программами уже продаются на Горбушке.

• • •

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... [небольшое раздумье] ...и тест на беременность.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.