Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 апреля 2009 года

Прихожу я вчера в банк и спрашиваю:
— Можно оформить кредит на квартиру?
— Без проблем!
— А на машину?
— Да не вопрос!
— А без первого взноса?
— Конечно!
Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.

• • •

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
— С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
— В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

• • •

Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества России, величия и славы через создание государства единой нации, основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан (вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего установлению на Земле губительного для человечества нового мирового порядка, или перестать ссать в лифтах.

• • •

Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
— Студент Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
— Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

• • •

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
— Господин — атеист?
— Нет, с чего вы взяли?!
— А почему пост не соблюдаем?

• • •

Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна – лейтенант запаса.

• • •

Вооруженный грабитель в «Макдоналдсе»:
— Кассу, быстро!
— Вам с собой?

• • •

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее:
— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.
— А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
— Это фигня, — говорит электрик, — когда бог на второй день сказал «Да будет свет!» у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты!

• • •

Пресс-конференция на Олимпе:
— Зевс, скажите, что случилось с Атлантидой?
— Она утонула...

• • •

— Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
— Ну и что же?
— Оказалось, я женился исключительно по любви!

• • •

Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.

• • •

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз — после чего наступит полная импотенция. Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим список!
— Я уже составил. Кстати, тебя в нём нет...

• • •

Жена мужу:
— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

• • •

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

• • •

— Кто устроил беспорядки в Кишиневе?
— Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без работы в России.
— Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?
— Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои, штукатурку!

• • •

— Официант, я хотел бы расплатиться!
— Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...

• • •

Брюнетка блондинке говорит:
— Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
— А так?

• • •

Он:
— Пoхoже, я зooфил.
Она:
— Ой, это ведь те, кто животных трахают!
— Дa, Зaйкa!

• • •

Если молитвы не помогают, значит вы живёте не лицензионную версию жизни.

• • •

Метро. Час пик.
— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!

• • •

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист:
— Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
— Чем кто?

• • •

После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали рассказ Салтыкова-Щедрина «Медведь на воеводстве».

• • •

Милиция — это ещё не всё, что нужно для охраны порядка. Ещё нужен порядок в милиции.

• • •

Интервью с миллиардером:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

• • •

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
— Эх, это вы еще моего любовника не видели!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.