Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 апреля 2009 года

— Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
— Ничего любимый, главное найди нужную сумму!

• • •

Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.

• • •

Жена мужу:
— Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, синяк под глазом...

• • •

Для спасения всей отечественной промышленности Путину осталось только купить её всю.

• • •

У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.

• • •

Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
— А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
— Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!

• • •

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
— Откуда такое странное имя? — удивился журналист.
— Ыы... — ответили девочки.

• • •

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву».

• • •

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.

• • •

— Ой, а мне CMCка пришла: Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете.
— Балуется кто-то.

• • •

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

• • •

— Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся...
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
— Из рукава выпало...
— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
— Сам не пойму, из штанины вывалился...
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

• • •

— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?

• • •

До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая — вопреки.

• • •

Холостяк — другу:
— Этот мир очень жесток.
— Почему?
— Даже мой носок не может найти себе пару...

• • •

Рост Александра Друзя 1,78 см. а в эрудированном состоянии 1,93.

• • •

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
— Ну что, 50 грамм — для храбрости?
Вторая с сомнением:
— Может, лучше 100 — для глупости?

• • •

— Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
— Ну, конечно, намешал водку с пивом...

• • •

Новости экономики. Для создания новых рабочих мест в силовых структурах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержку криминала.

• • •

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон за тем крутым поворотом в овраге.

• • •

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..

• • •

— Папа, а что такое нанотехнологии?
— Нанотехнологии — это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.

• • •

Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.

• • •

Макдональдс:
— Гамбургер, пожалуйста.
— С вас 100 рублей!
— Но у меня только 100 евро...
— Спасибо, что без сдачи!

• • •

Приём на работу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт «Одноклассники» знаете?
— Да.
— До свидания.

• • •

Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.

• • •

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

• • •

Вернувшись однажды пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
— Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная жена.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...

• • •

Заходит Вовочка в книжный магазин.
— Дайте мне книгу нашего вождя «Моя борьба»!
— Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
— Ну как же... Вон стоит — Владимир Путин. Дзю-до.

• • •

Пугачева — единственная женщина, которая берет мужей навырост.

• • •

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
— Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.