Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 апреля 2009 года

— Почему в новостях говорят «президент Медведев», а других перечисляют как например «президент Франции», «Президент США»?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

• • •

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
— Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

• • •

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

• • •

— Чего тебе, мальчик? — спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
— Счастья. На весь билетик.

• • •

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
— Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
— Нет, не видел...
— А вы сколько здесь работаете?
— Двадцать лет, а что?
— Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!

• • •

Вечер. 23:30. Разговор матери и сына:
— Ну что, сынок, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда отлично, возвращаются под утро...

• • •

— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.

• • •

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

• • •

Материнское напутствие перед свадьбой:
— Доченька, хочу дать тебе добрый совет — никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!

• • •

Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем «мозги», заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и диски, устанавливаем аэродинамический обвес.
Спорткар по-русски: отрезаем глушитель.

• • •

— Что за кривоногая девчонка была с тобой утром? — спросил один студент другого.
— Эта та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.

• • •

— Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
— Вы тоже это заметили?

• • •

На шоссе, где скорость ограничена до 60, гаишник останавливает старую помятую машину:
— Вы оштрафованы, — объясняет гаишник водителю, — Вы ехали 80!
— Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 240. Я хочу машину продать подороже.

• • •

Разговор двух милиционеров:
— У меня столько денег, что я могу купить весь город!
— Так я тебе его и продал!

• • •

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

• • •

Из ресторана выходит пьяный джентельмен и видит у входа человека в ливрее:
— Срочно такси!
— Я не швейцар, я адмирал!
— Тогда крейсер!

• • •

Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

• • •

Судья:
— Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
— Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен!

• • •

— Она умеет останавливать Время!
— Ага – постоянно батарейки из часов выковыривает...

• • •

— Дураки всегда найдутся.
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты».
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.

• • •

— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.