Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 мая 2009 года

В постели генерал с супругой:
— Эх, думал ли ты, Вася, двадцать лет назад, что с генеральшей спать будешь!

• • •

Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
— Что вы поднялись в такую рань, сэр?
— Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
— А я ищу завтрак для своего аппетита.

• • •

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!

• • •

— А я с тещей, как Колумб с индейцами рассчитываюсь.....
— ?!
— За картошку — бусами.

• • •

— Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
— Такие люди есть. Это призывники.

• • •

Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидaрас» придумал один и тот же человек.

• • •

— Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!
— А как фамилия шахтера?

• • •

— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали. Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

• • •

— Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... Домой приходит — довольная!
— Ух ты... Тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
— Да восточное что-то... А! Камасутра!

• • •

— Всем стоять! Это ограбление!
— Ой! Вы не поверите! Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
— Тогда это изнасилование!
— Ой! Вы не поверите!..

• • •

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя — нет!

• • •

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
— Привет, Малыш! — послышался его бодрый и веселый голос.
— С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, — пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

• • •

Жена говорит мужу:
— Заправь, пожалуйста, постель.
— А что, у неё бензин кончился?

• • •

В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них решается заговорить:
— Позвольте представиться, я Иванов. А вы?
— А я — нет!

• • •

Объявление:
— Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

• • •

— Помнишь, у Пушкина: Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак?
— Помню. А что?
— Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!

• • •

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

• • •

— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.