Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 июня 2009 года

— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

• • •

— А почему в компьютере на «рабочий стол» выкладывают «обои», а не скатерть?
— Монитор вертикальный — скатерть сползет.

• • •

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались...

• • •

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

• • •

— Я тут девушку встретил! Глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — яблочко. Скажи — это любовь?
— Нет, это авитаминоз. Фрукты есть надо!

• • •

— Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!

• • •

Юная пациентка на приеме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, вы бы не могли выключить свет?
— Как хотите.
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Давайте сюда, возле моей.

• • •

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: «И все равно люблю только тебя!»

• • •

— А вы где служили?
— В Забайкалье.
— Это за Пепси-Кольем?

• • •

— Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
— Так значит, вечный двигатель существует?

• • •

Джентльмен шел с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Колотят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит:
— Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.

• • •

Дж. Буш-старший, 41-й президент США, после прыжка с парашютом в свой 85-летний юбилей предлагает прыгнуть и сынуле, 43-му президенту Дж. Бушу-младшему:
— Так клево, столько эмоций!
— Нет, папа, лично для меня это чересчур опасно.
— Не бойся, я прыгнул в связке с инструктором-сержантом нашей армии, патриотом Родины!
— Этого я и боюсь. Если и мой инструктор окажется патриотом, он ни за что не раскроет парашют.

• • •

Постоялец звонит администратору гостиницы:
— Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
— Так вы же забронировали номер с услугой «все включено».

• • •

Экономический форум в Петербурге. Президент в своем выступлении пообещал укрепить рубль. После выступил министр финансов и добавил, что если получится, то и два.

• • •

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
— Товарищ водитель, вы что-пьяны?
— Что вы, я не пьющий.
— А ну-ка, дыхните! Хм. Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
— Нет, работает.

• • •

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от тоски.

• • •

— Антон, это ты курил в классе?
— Нет, это директор школы.
— Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
— Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький!

• • •

— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки пива!
— Но я же разрешил только две!
— Терапевт тоже разрешил две!

• • •

— Папа, а работа и служба — это одно и то же?
— Не совсем. На работе люди не получают то, что заработали, а на службе — то, что заслужили.

• • •

— Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

• • •

Встретились две подруги:
— Слушай, а что это с твоим мужем — морда красная, глаза повылазили?
— Наверное, я с галстуком перемудрила...

• • •

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

• • •

— Мужчина, купите щеночка!
— Так он же дохлый!
— Ну так я уступлю.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.