— Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
— Но ведь сегодня День защиты детей?
— А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
• • •
Выйдя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
• • •
На пляже дама обращается к соседке:
— Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?
— Что вы? Это — мой муж!..
• • •
— Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
— А куда принести-то?
— Ну я же говорю, в клетку!
• • •
— Вчера у меня украли паспорт и ботинки.
— В милиции был?
— Был. Говорят что не они.
• • •
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
• • •
— Где вы собираетесь провести отпуск?
— В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
• • •
— Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
— Мадам, разрешите познакомиться.
• • •
— Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?
— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
• • •
Первое место на соревнованиях «Формулы-1» заняла формула С2Н5ОН.
• • •
Парень — девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
• • •
— Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.
• • •
— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
• • •
Деньги — ничто! Особенно в том количестве, что есть у мен...
• • •
— Который час?
— У меня часов нет.
— А где это я?
— У меня и компаса нет!
• • •
— После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.
• • •
— Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
• • •
— С кем ты полчаса разговаривала?
— Да так, с братом.
— А как его зовут?
— Сказал, что Коля.
• • •
Сверхкоррупция: откат с взятки.
• • •
Далекое будущее. Закат эры человечества. Познание Вселенной на пике. Существо, похожее на человеческое, поднимается и говорит ультразвуком:
— Прежде чем я начну, простите за боян...
• • •
— Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
• • •
— Где ты провёл отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в Турцию!
• • •
— Дорогая! — воскликнул вернувшийся из отпуска муж, — Ты — всё, что у меня осталось на свете!
— Что случилось? Ты разбил наш автомобиль?!
• • •
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
• • •
Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже посеют рис.
• • •
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
• • •
Если долго играть в компьютерные игры — может развиться болезнь Пальцгеймера.
• • •
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на урюпинском сырокомбинате. Помог пожар.
• • •
Генерал — духовому оркестру:
— Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!