— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.
• • •
Экскурсовод:
— А вот, товарищи, стоянка древних людей!
— А где их древние машины?
• • •
— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
• • •
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
• • •
Диалог в дождливый день:
— От такой погоды хочется спать.
— А от такой зарплаты хочется есть.
• • •
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
— Ты что такая довольная?
— Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
— И что же это за роль?
— Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
— Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?
• • •
Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку... Ох, и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
• • •
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
• • •
Два бомжа обсуждают текущий момент.
— Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
— Ты же в прошлом году стригся.
— Не надо путать. В прошлом году я мылся.
• • •
Перед судом стоит бродяга с бородой:
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.
• • •
Сидит в ресторане мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает бармена уже пьяным голосом, и говорит:
— Пива мне!
— Как, после водки?
— Не после водки, а перед вином...
• • •
Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь: Ой, мороз-мороз, не морозь меня...
• • •
Раздаётся звонок в квартире.
— Алло?
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос...
• • •
Эх, вам бы с вашей задницей еще б и радикулит...
• • •
Иномарки — очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.