Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 июля 2009 года

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно):
— Доктор, что у меня?
— Понимаете, мне это тяжело произнести...
— Доктор, говорите правду. Я должен знать!
— У вас знаете что? У вас... нет, не смогу.
— Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
— Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз...
Ну я же сказал, что это невозможно выговорить!

• • •

Входит в автобус феминистка с топором:
— Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...

• • •

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?
— Зина... Ты их тоже видела?!

• • •

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Нифига! В приговоре ничего такого не было!

• • •

— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь!
— Это давно известно — все, кто в юбке, способны загубить чужую жизнь.

• • •

В одном техасском городке новосел спрашивает старожила:
— Говорят, у вас прекрасный климат и жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить
несколько человек, чтобы было, кого хоронить.

• • •

Мужик продает на базаре петуха.
— Сколько?
— Двести.
— Что такой дорогой? Племенной, что ли?
— Да нет, просто деньги нужны.

• • •

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

• • •

— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.

• • •

— Как звучит самая вежливая критика руководства?
— Или вы смените стиль работы, или смените ориентацию!

• • •

Медведев жалуется Путину:
— Я тут написал очень жесткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
— А мне он прислал странную смс-ку: «Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался».

• • •

Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать
ему об этом никто не решается.

• • •

Россия-Аргентина! Марадона против Хиддинка! Наркоман против неплательщика налогов!

• • •

— Сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
http://chepe77.livejournal.com/

• • •

— Как дела?
— Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

• • •

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.