Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 сентября 2009 года

Штирлиц избивал Мюллера столиком. Когда Штирлиц выдохся, Толик с энтузиазмом продолжал избиение.

• • •

В России, для того, чтобы узнать, что кризис закончился – достаточно включить телевизор.
Чтобы узнать, что кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.

• • •

По инициативе мэра Москвы пройдет акция — «День без автомобиля».
А москвичи с нетерпением ждут акции — «Год без Лужкова».

• • •

Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и поинтересовались, какие
у них возникают мысли при его виде.
Американец: «Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет».
Француз: «Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви».
Немец: «А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть».
Русский: «Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор никто не разбил. Непорядок».

• • •

Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник звонит по сотику прорабу:
— Заказывай еще пилы и вези еще людей!
Прораб:
— Понял, еще пива и блядей.

• • •

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит,
ты попал под трамвай.

• • •

Улица учит за себя постоять. Закон учит за себя посидеть. Рынок учит за себя попотеть. А Лень
учит за себя полежать.

• • •

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да вы что, я 50 и ехал!
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит.
Мужик:
— Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
— Не пристегнуты.
Мужик:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы! Только когда пьяный.

• • •

Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник. Она сворачивает на обочину и начинает рыться в
немаленькой сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает
сумочку в сторону и про себя говорит:
— Черт, наверное дома забыла.

• • •

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате. Хакер что-то за компом делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
— Надо было UNIX ставить, а то под «окнами» все виснет.

• • •

— Рядовой Петров, вы что, самый умный?
— Кто, я?
— Ну не я же!

• • •

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка «БМВ», откуда выскакивает лощеный
мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком.
Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается «Майбах». Выскакивает дородная тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за
нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается «Роллс-Ройс», выскакивает плюгавенький
мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать
нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого
типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж, обиженно:
— Почему это работал? Я и сейчас там преподаю!

• • •

Спpашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интеpнету подключился.

• • •

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, cтоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель, — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха. Вы же сами видите — иногда выходят!

• • •

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.