Штирлиц избивал Мюллера столиком. Когда Штирлиц выдохся, Толик с энтузиазмом продолжал избиение.
• • •
В России, для того, чтобы узнать, что кризис закончился – достаточно включить телевизор.
Чтобы узнать, что кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.
• • •
По инициативе мэра Москвы пройдет акция — «День без автомобиля».
А москвичи с нетерпением ждут акции — «Год без Лужкова».
• • •
Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и поинтересовались, какие
у них возникают мысли при его виде.
Американец: «Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет».
Француз: «Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви».
Немец: «А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть».
Русский: «Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор никто не разбил. Непорядок».
• • •
Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник звонит по сотику прорабу:
— Заказывай еще пилы и вези еще людей!
Прораб:
— Понял, еще пива и блядей.
• • •
Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит,
ты попал под трамвай.
• • •
Улица учит за себя постоять. Закон учит за себя посидеть. Рынок учит за себя попотеть. А Лень
учит за себя полежать.
• • •
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да вы что, я 50 и ехал!
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит.
Мужик:
— Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
— Не пристегнуты.
Мужик:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы! Только когда пьяный.
• • •
Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник. Она сворачивает на обочину и начинает рыться в
немаленькой сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает
сумочку в сторону и про себя говорит:
— Черт, наверное дома забыла.
• • •
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате. Хакер что-то за компом делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
— Надо было UNIX ставить, а то под «окнами» все виснет.
• • •
— Рядовой Петров, вы что, самый умный?
— Кто, я?
— Ну не я же!
• • •
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка «БМВ», откуда выскакивает лощеный
мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком.
Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается «Майбах». Выскакивает дородная тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за
нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается «Роллс-Ройс», выскакивает плюгавенький
мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать
нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого
типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж, обиженно:
— Почему это работал? Я и сейчас там преподаю!
• • •
Спpашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интеpнету подключился.
• • •
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, cтоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель, — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха. Вы же сами видите — иногда выходят!
• • •
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!