Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 сентября 2009 года

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика.
Перед каждым — закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт,
инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот — рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой,
отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

• • •

— Николай Владимирович, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам уже 50, ни жены, ни детей,
возраст ведь немаленький. Обидно, неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко!

• • •

В переполненном трамвае девочка сидит у окна. Бабуля стоит:
— Уступила бы место, внученька, ножки болят.
— Сама-то, поди, место уступала, когда молодая была?
— Уступала, внученька!
— Вот у тебя ножки и болят.

• • •

— Давай встретимся?
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат «Ламборджини», ты тоже скажешь — «Извини, но у меня уже есть «Жигули»?
— Нет, зачем мне вторые «Жигули?

• • •

Начальник подходит к подчиненному:
— У меня есть для тебя задание.
— Какое?
— Зайди на «jоb.ru».
— Зашел.
— А теперь ищи себе работу.

• • •

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Легко! Вы уже выбрали, в каком купе?

• • •

— Моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — кашляет и хихихает.

• • •

Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру. Тот читает дело,
сурово смотрит и грит:
— Неужели ты претендуешь на рай?
— Да!
— За какие заслуги? Песни твои — мусор, поступки мерзкие, одежда никудышняя, друзья — уроды.
Если вспомнишь хоть один благопристойный поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не вспомнил. Так и поплелся к
вратам ада. Вдруг с пол-дороги рванул обратно к Петру:
— Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!

• • •

— Как все надоело! Вот брошу все и пойду в армию!
— А я тебя дождусь!
— Вот этого я больше всего и боюсь.

• • •

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

• • •

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала — кто-то насрал и ушел, а другие сидят и спорят.

• • •

На пляже в Крыму:
«Господа купающиеся! В связи с Указом президента Ющенко крики о помощи принимаются только
на украинском языке!»

• • •

Мужья! По достижению сорокапятилетнего рубежа женская ревность начинает не столько раздражать,
сколько приятно льстить вашему мужскому самолюбию.

• • •

— Ты чего такой смурной, Женя?
— Да вот, только что в метро увидел классную телку. Я ей подмигнул.
— А она?
— А она уступила мне место.

• • •

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

• • •

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

• • •

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань — кто
лучше стреляет. Засыпающий говорит:
— Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье,
чтобы ее отстаивать!

• • •

— Вовочка, за что вызвали в школу твоих родителей?
— Учительница велела принести в школу мышку, я и принес.
— Так в чем же дело?
— Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.