Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 сентября 2009 года

Пьеро спрашивает Буратино:
— Почему Мальвина ушла от меня к тебе?
— А ты сколько раз за ночь можешь?
— Ну, 3 раза.
— А я могу и 100, и 200.
— А как это?
— Потому что у меня есть еще нос.

• • •

— Сода есть?
— Будет на той неделе.
— Но ведь изжога у меня сейчас!
— Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

• • •

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
— Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
— Только у нее?
— Но ты же знаешь, что я диабетик.

• • •

К мудрецу явился молодой человек и спросил — что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкать к голоду, холоду и нищете.
И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом привыкнешь.

• • •

— Я боюсь безработицы.
— Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
— Да, но платить-то перестанут.

• • •

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, назови мне пять любых животных.
— Три тигра, два льва.

• • •

— Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
— Замуж выхожу.
— Да? А потом?

• • •

Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в жизни вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

• • •

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, тошнит. Вдруг
прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!

• • •

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете?

• • •

Профессор в университете:
— Недоделанный отчет — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом
приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг.

• • •

Жена — мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?

• • •

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста. Все время прибывают новые группы,
все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком
и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой:
— Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

• • •

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

• • •

Грибы – это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.

• • •

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи — тренажер, массажер и ухажер.

• • •

После обследования у врача.
— Доктор, скажите — что у меня!
— У вас может быть все, что угодно — от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды.
Все зависит от вашего материального положения.

• • •

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в
комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.