Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 сентября 2009 года

— Ты все время покупаешь ненужные вещи!
— Ну что ты, я очень бережлив.
— А вот этот огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы им так и не воспользовались!

• • •

Идет экзамен по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
— Я вижу пожилого, седоволосого мужчину лет 50 — 55, у него одно ухо.
— Как, — спрашивает экзаменатор, — это фото в профиль! — и ставит ему двойку.
2-й курсант заходит, берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 50 и у него одно ухо.
— Ну вы балбесы! Это фото в профиль! — и ставит ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают дело, смотрят — и вправду, он носит контактные линзы. Ставят ему 5. Спрашивают:
— Как ты догадался?
Он отвечает:
— А как он очки с одним ухом будет носить?

• • •

— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Не хочу жениться.

• • •

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
— В чем дело, рядовой? — спросил офицер.
— Видите ли, — начал солдат, — месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни,
что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю
ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

• • •

— Как переводится слово «аэрография»?
— Деньги на ветер.

• • •

— Доктор, меня вылечат?
— Не волнуйтесь! Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота — лишь оплатить эти два счета.

• • •

— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье.

• • •

— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему негритянка?
— Это Афроафродита.

• • •

— Рабинович! Объясните мне — чем отличаются взятки от коррупции?
— Все просто. Взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали.
И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

• • •

Один мужик:
— Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
— А я семь раз.
Третий:
— А я восемь.
— А я семьдесят раз смогу.
Второй:
— Блин, кто это сказал?
Третий:
— Вон та девушка.

• • •

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак? До пятого мы точно не успеем!
Прораб, так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.

• • •

— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты.
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая!

• • •

— Теща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Ну и что?
— Получила Гран-при!

• • •

Продам готовый бизнес — место у метро, коробка для денег, гитара.

• • •

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста — как стиральная машинка
выворачивает трусы при стирке?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.