Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 сентября 2009 года

Пробка — это две русские беды. Дураки и дороги в одном месте.

• • •

Русские — это люди, которым удается выжить в России.

• • •

В антикварной лавке:
— Сколько стоит этот горшок?
— Это не горшок, это ваза!
— Мне виднее, как я его буду использовать.

• • •

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:
— Алле, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

• • •

— Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
— Мы тоже так думали, но когда обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция.

• • •

Один человек выиграл миллион.
— Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья.
— Раздам долги.
— А остальные?
— Остальные подождут.

• • •

Мужчина сидит в больнице, жена рожает. Выходит доктор и говорит:
— Мне очень жаль, но ваша жена умерла при родах.
Мужчина расстроился. Доктор:
— Ой, я ошибся! Она родила пятерню!
Мужчина:
— Нафиг, нафиг. Умерла, так умерла!

• • •

Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от
обидчика публичного извинения.
— Думаете, я знаю, как это делается? — прикидывается Мендель.
— Ничего трудного, скажешь просто: «Абрам не дурак, извиняюсь».
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
— Абрам не дурак? Извиняюсь.

• • •

Больница. Операционная. Голоса в операционной:
— Студент, начинай! Иванов — ампутация левой руки. Левой, я сказал! Я сказал — руки! Я сказал Иванову!

• • •

— Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит:
«Сначала шуба!»

• • •

Разговаривают двое — француз и русский. Француз:
— Я предпочитаю молоденьких, лет 18-ти, они мало чего знают и с ними интересно.
Русский:
— А я тех, кому за сорок.
Француз:
— Почему?
Русский:
— Они думают, что это в последний раз и выкладываются полностью.

• • •

Дама садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика:
— Ваша лошадь не понесет? Она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается.

• • •

Муж — жене:
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла.
— Это исключено, там еще немного осталось.

• • •

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

• • •

— Дайте, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагры» нет. Возьмите «Растишку».

• • •

Будущее — это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

• • •

— Откуда у тебя топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор откуда?

• • •

10.10.10 — день свадеб программистов.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.