В московском метро сидит негр и читает «еврейскую» газету. Рабинович, сидящий рядом, спрашивает:
— Послушайте! Мало вам, что вы негр?
• • •
— Алло, я купила у вас черно-белый принтер, но он плохо работает.
— А что с ним?
— Белым цветом не печатает.
• • •
— Бабушка а какая это смородина?
— Черная.
— А почему она красная?
— Потому что зеленая.
• • •
На рынке.
— Чем вы кормили своих гусей?
— А почему вы спрашиваете?
— Я бы тоже хотела так похудеть.
• • •
— Дорогая, я все-таки не могу на тебе жениться.
— Почему?
— Говорят, что у тебя было много мужчин.
— Тебе что — не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
• • •
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
— Ты что?
— Муха в глаз попала!
• • •
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
— Да-да. Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
• • •
Из вопросов армянскому радио.
— Что такое маленькое счастье?
— Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у нее насморк.
— Что значит — мужчина в возрасте?
— Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
— Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
— Одежда выходит из моды, а тело всегда остается востребованным.
• • •
Путин говорит на собрании по поводу АвтоВАЗа:
— У меня две новости — плохая и хорошая. Плохая — на АвтоВАЗе был пожар. Хорошая — сгорело все!
• • •
Встречаются два друга. Один — другому:
— Слушай, а ты любишь групповой секс?
— Ну да.
— Так иди домой, там только тебя и не хватает.
• • •
Урок в школе. Учитель:
— Кто такой Оппенгеймер?
Ученик:
— Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?
• • •
Пациент жалуется врачу на то, что ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью
специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
— Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.
• • •
Реклама банка: «Оформление кредита за 1 час. Необходимы два документа — паспорт и завещание».