Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 октября 2009 года

Прикатывает крутой байкер на прием к врачу:
— Хуй болит, ссу, как иголками. Доктор, помогите!
Тот, осмотрев пациента:
— У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.
Байкер от доктора прямиком в бар и к ближайшей девице за стойкой. Подходит и со всей дури топает ей
по туфельке сапожищем. Девица, охренев, вопит:
— Мужик, ты чо?
— Чо-чо, бля! Завожу я тебя — мне доктор прописал!

• • •

— Раньше мои волосы били сухие и безжизненные, а теперь они мокрые и шевелятся.

• • •

Спрашивают у Вовочки:
— Ты умеешь считать?
— Конечно! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, валет, дама, король, туз.

• • •

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел? Надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал.

• • •

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все
мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки. И, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь
не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

• • •

Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал – ничего не нашел.
— Да, видно не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.

• • •

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы. Вам уже ничто не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать,
но жалить – это извините.

• • •

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете.
В Африке встретил страуса, бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает:
— Ты знаешь, кто я?
— Конечно, вы царь зверей! Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его
за хобот и спрашивает:
— Узнаешь меня?
— Как же, ты же царь зверей! Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика, скачущего по своим делам.
— Эй, стой!
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше.
Лев, взъяренный, рывком вслед:
— Стоять! — и погнался за тушканчиком.
После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
— Ты, малявка! Не узнаешь меня?
— Нет, — после минуты разглядывания, — не узнаю. А кто ты такой?
— Как? Ты не знаешь МЕНЯ? Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик прищуренным, оценивающим взглядом посмотрел на него, и:
— Неужели НАЗАРБАЕВ?

• • •

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно. Вот мы с женой ничего не
откладывали, а дети у нас все равно образовались.

• • •

— Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
— Так я и вашу жену тоже обесчестил. Мне теперь что, многоженцем стать?

• • •

— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с Днем рождения поздравлял.

• • •

Комиссия приходит в дурдом и видит — все психи прыгают с крыши на асфальт и разбиваются. Их спрашивают:
— Что вы делаете?
Психи:
— А мы играем в аэропорт и самолеты, улетаем в полет.
— А где ваш директор? — спрашивает комисия.
— Он первым рейсом улетел.

• • •

Уточненный закон Архимеда. На тело, нагруженное водкой, действует выталкивающая из проблем сила.
Дополнение к уточненному закону Архимеда. На тело, перегруженное водкой, утром действует выворачивающая сила.

• • •

Мужик спрашивает свою подругу:
— А какой твой самый лучший подарок?
— Книга.
— Что?
— Домовая книга, с помощью которой я смогла выписать бабку из квартиры.

• • •

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похожа.

• • •

— Что тянет мужчин к женщинам?
— Днем — инстинкт.
— А ночью?
— Сила тяжести.

• • •

— Смотри, какая девушка!
— Какая-то она замерзшая.
— Ее, наверно, любовь не греет.
— Мне кажется, она ей даже не светит.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.