— Папа, познакомься — это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
— Ладно, с ней все понятно, а ты то кто такой?
• • •
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
— Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой.
И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
«Продолжайте», — а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные
нервы и крепкая выдержка.
— А вот и нет, — возражает второй, — настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому
чуваку — «Продолжайте», и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
• • •
Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от нее ушли дирижеры и совсем
не ушли гаишники.
• • •
— Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
— Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У»?
— Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.
• • •
— Девочка, почему ты вся в белом?
— Сдаюсь.
• • •
— У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
— Понятия не имею.
— А богатые?
— А эти обо мне понятия не имеют.
• • •
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.
• • •
В Калининграде началась сборка двух моделей марки «Opel». Завод «Opel» в Германии уже начал разбирать
автомобили и поставлять комплектующие в Россию.
• • •
Дама возмущается:
— Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчету, а я даже не знаю, сколько у него миллионов.
• • •
— Как вас зовут?
— Сам Самыч.
— Ага. Значит, девушки у вас нет.
• • •
Два алкаша попали в аквариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают:
«Рыба пила». Переглядываются:
— Больше пить не будем!
• • •
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
– Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же – повезло! Упал в мягкий, глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
– Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло!
• • •
— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
• • •
Судья:
— И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
— Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
• • •
Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков,
коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.