Новая автоматизированная система охраны здания Генштаба за выходные уничтожила стаю ворон и три
диверсионные группы, нейтрализовала восемь шпионов и двадцать взяточников, а также объявила и
выиграла войну у блока НАТО.
• • •
— Марина... Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?
• • •
Из хроники происшествий:
«Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он ужалил, а третьего задолбал».
• • •
— Вы замечательно сыграли роль раненого офицера! — говорит режиссер актеру.
— У меня такой гвоздь в сапоге, — отвечает тот, — что я...
— Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.
• • •
— Куда катится этот мир? Пьер, ты представляешь, вчера прямо на Елисейских Полях ко мне подскочили
двое и выхватили кошелек.
— Арабы?
— В том-то и дело, что не арабы, Пьер.
— Негры?
— Да и не негры даже.
— Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки1
— Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши.
— Тогда может быть, это были пираты?
— Пьер, ну откуда у нас пираты?
— Точно! Это инопланетяне.
— Пьер, инопланетян не существует.
— Барабашки?
— Барабашек тоже.
— Тогда может, это были украинцы?
— Блядь! Никогда не произноси при мне это слово!
• • •
Греки любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду,
женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
— Да лабиринт это, или проходной двор?
• • •
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу.
— Что то случилось?
— Мой, паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так, не отдохнувшая и пошла
на работу.
• • •
Дед говорит бабке:
— Я могу огород вскопать за шесть дней.
Бабка отвечает:
— А я за пять!
— Ну и копай.
• • •
Hа пpиеме y доктоpа:
— Доктоp, я очень плохо сплю. Когда ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысячи pазных мыслей.
— Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
— И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
— Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.
• • •
Раньше я вел очень активную жизнь — играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал
в автогонках. Но все закончилось, когда умер компьютер.
• • •
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
• • •
Каждый человек — программист собственного счастья и хакер чужого.
• • •
— Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде.
• • •
Коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп... Восточный календарь какой-то получается.