— Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить! —
выговаривала мама дочке.
И показала! Солдатам мама понравилась гораздо больше дочери. Опыт — великая сила!
• • •
Группа афроамериканских ученых после длительных исследований позы и выражения лица роденовского
«Мыслителя», пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.
Впрочем, это противоречит выводам российских ученых, утверждающих, что этот голый мужик, сидя на
камне, думает: «Ой, блин, что же вчера было-то?»
• • •
После первой брачной ночи, мать спрашивает дочь:
— Ну как, дочка, зятек постарался?
— Мама, он меня разлюбил!
— Это хорошо, дочка, что тебя зять раз любил.
Твой отец нащу первую брачную вообще проспал.
• • •
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!
• • •
— Как прошел Новый год?
— То есть, как это — «прошел»?
• • •
Идут две медсестры утром на работу. У одной — большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»
• • •
Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шепотом:
— Твою мать, ну и день!
Громко:
— Дайте мне три теста на беременность.
• • •
— Как быстро летит время — не успел проснуться, а уже опоздал на работу!
• • •
Форум газеты «Советский спорт». Аршавин:
— На месте Словении должен был быть я!
Словенцы:
— Не напьешься — будешь.
• • •
Путин отвечает на вопросы россиян в прямом эфире. Юрист Медведев из Петербурга спрашивает:
— Что будет делать премьер в 2012 году? Сразу варианты ответов:
А). Баллотироваться в президенты,
Б). Надолго уедет за границу с лекциями,
В). Отвечать на вопросы Генпрокуратуры,
Г). Поддерживать нынешнего президента на выборах.
Один ответ правильный.
• • •
Два часа ночи, звонок на домашний телефон. Хозяин поднимает трубку, на другом конце телефона его друг, пьяный.
— Сашка, у меня горе!
— Какое горе, что-то случилось?
— Я зарплату пропил.
— Тьфу дурак, ты ее каждый месяц пропиваешь.
— Так я и твою зарплату пропил.
• • •
Объявление: «Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет — испытательный срок».
• • •
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет.
— Сестра! Иванову молотком сюда — каждые два часа.
• • •
— Поздравь меня, я стал отцом! У меня родился мальчик!
— Воображаю, как жена рада!
— Нет, она еще не знает.
• • •
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел! Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
• • •
Два врача-гинеколога в ресторане со стриптизом. Bид кислый. Один — другому:
— Эх, pазве это стриптиз!
— Да, скорей бы на работу.