Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 декабря 2009 года

МВД РФ под редакцией Нургалиева выпустило для граждан «Наставление о порядке и способах отражения
гражданами нападения милиционеров». ФСИН, МЧС, таможня и наркоконтроль в срочном порядке заканчивают
разрабатывать свои рекомендации в этом вопросе.

• • •

На юрфаке:
— Так, кто скажет мне, что такое — НОРМАТИВНЫЙ АКТ? Вот вы, девушка.
— Ну-у-у... Коитус, наверное.
— Хм... А что же тогда — НЕНОРМАТИВНЫЙ АКТ?
— Ебля.

• • •

— Ну что, дьякон? Еще по одной?
— Батюшка! Я более не могу.
— Запомни, дьякон. Бог не посылает человеку большего испытания, чем человече спроможен преодолеть.

• • •

Больной отошел от наркоза:
— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
— А мы же вам руки ампутировали.

• • •

Мама зовет сынишку с балкона:
— Вовочка! Пора домой!
— Мама, ну можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

• • •

— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто.

• • •

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.

• • •

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д., встает на колени и говорит:
— Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
— Ну не люблю я тебя.

• • •

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит
к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает
в кровать. В чем дело?
— Понимаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно. Я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все-таки
— две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Почему ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать? Он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура! Ты что, не знаешь, что делать? Твой отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька,
и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят? — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?

• • •

— Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать,
гостиницу посоветовать?
— Да не. Как ваш город объехать проще?

• • •

— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

• • •

— Придешь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично! С женихом вопрос решен.

• • •

— Странные все-таки люди, эти русские! — недоумевают европейские автопроизводители, — сначала за огромные
деньги покупали у «Фиата» завод для «Жигулей», потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод
«Жигулей», но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить то «Опель», то «Рено».

• • •

— Что можно будет считать концом кризиса?
— Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

• • •

Революция — это операция по пересадке органов власти.

• • •

Если найти истину в водке не удается, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.