Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 февраля 2010 года

— Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
— Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнется стриптиз.
— Но это же мой столик!
— Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

• • •

— Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых
докладчиков было использовано букв А — 589706, Б — 347876, В — 314068, Г -...

• • •

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
— Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин,
оставили!

• • •

Жениться после первого секса — это все равно, что закусывать после первой рюмки десертом.

• • •

В магазине мужчина спрашивает у продавщицы:
— Скажите, пожалуйста, как все-таки правильно — палка колбасы или батон колбасы?
— Это смотря для кого покупаешь. Если жена послала за колбасой, то лучше палку.

• • •

Отец отчитывает пятилетнего сына:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл, я прикуривал.

• • •

Мать — шестилетнему сыну:
— Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
— Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

• • •

Мать решила отныне держать сына в строгости.
— Куда ты идешь? — спрашивает она.
— Куда хочу.
— А когда вернешься?
— Когда вздумается.
— Хорошо, только смотри, ни минутой позже! Слышишь?

• • •

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
— Вот видишь, — говорит мама, — так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

• • •

Строгий папаша — своей дочери:
— Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?

• • •

— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить? Потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце
светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?

• • •

— Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача «Забытые имена» и у нас в эфире известные
исполнители прошлых лет — Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии:
«Кто из вас кто?»

• • •

Новости трансгенной инженерии. Российские ученые скрестили собаку с обезьяной. Теперь собака может
не только лаять на белку, но и залезть за ней на дерево.

• • •

Жена читает газету.
— Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов в
полное владение! Это просто невероятно!
— Почему? — рассудительно отвечает муж, — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег.

• • •

— Не нравится мне веселое кантри, хороший джаз тоже не очень, тяжелый рок тоже не нравится.
Мне по душе — мягкий поп.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.