Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 марта 2010 года

Чтобы повысить продажи, специалисты «Орифлейм» стали утверждать, что только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

• • •

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора. Приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
— Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
— Ой, та не может этого быть!
— Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
— Бум-м-м-м!
Все трое хором:
— О-о-о-о!
Часы:
— Бум-м-м-м!
Хором:
— Раз!

• • •

Двое застряли в лифте. В ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
— Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
— Заплатите, если хотите выйти из лифта.

• • •

Если члены российской паралимпийской сборной инвалиды, то кто тогда члены обычной сборной?

• • •

Комментатор:
— Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы, на которые канадцы ответили семью случайными.

• • •

— Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
— Ха, а вы что же — хотели, чтобы он купил старую?

• • •

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
— Алло! С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
— Я вас слушаю. В чем дело?
— Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
— Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

• • •

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
— Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
— Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол-тысячи баксов отстегивает.
— Ну и в чем негатив?
— И все бы хорошо, если бы не выходные, ну просто некуда себя деть.

• • •

— Дорогая, я сегодня опоздаю — иду с друзьями на скачки.
— Не беспокойся. Звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

• • •

Москва, Кремль, кабинет Медведева. Анатолич читает письмо, полученное от союза лесбиянок РФ: Многоуважаемый Дмитрий Анатольевич, от имени союза лесбиянок РФ просим вас предоставить возможность членам союза получать номерные знаки для своих автомобилей розового цвета. Заранее благодарим.
Ответ очень короткий: А на хуя?
Союз лесбиянок РФ с возмущением: А что, пидорасам из ГАИ можно было голубые номера а нам розовые нельзя?

• • •

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

• • •

Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного тренера сборной Турции в Стамбуле.
— Наконец-то мне досталась команда, где курение кальяна войдет в тренировочный процесс, — порадовался он.

• • •

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на здоровый образ жизни.

• • •

— Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной.

• • •

При регистрации автомобилей в ГИБДД никто из их владельцев по непонятным причинам не хочет брать номерные знаки х012см и с101км.

• • •

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Что-то у меня все болит.
Врач его осмотрел и говорит:
— Это у вас на нервной почве. Может вы нервничаете часто? Вот вчера вы чем занимались?
Мужик:
— А... Да я в покер играл в клубе. Короче, сдают мне карманку двойки. Я сижу на УТГ, а слева от меня маньяк-морон. Ну я делаю рэйз четверной, а он колл. Флоп падает с тузом, я решил играть чек-рэйзом, думаю — скинет, а он на мой рэйз пихает алл-ын...
Врач на него смотрит удивленно:
— Ничего не понимаю!
Мужик:
— А! Извини, сейчас перескажу понятными словами. В общем, сижу я на поздней позиции и ставку делаю в дурня, а он взял ее и принял...
Врач:
— Да нет, это-то я понял, я не понимаю — зачем вы на двойках с УТГ рэйз давали?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.