Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 марта 2010 года

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки, бабушка с Украины связала теплые носки из собачьей шерсти, бабушка из Беларуси связала с десяток снопов, бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны, бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке, бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем рыболовную сеть, бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп.

• • •

— Жога, ви шо больше любите, гояль или скгипку?
— Я, собственно, скрипку.
— Нежнее, не пгавда ли?
— Нет, Моня, я не потому. Просто скрипку легче в окно выбросить.

• • •

— А я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
— А как исключение?
— По два.

• • •

Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
— И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

• • •

Муж приезжает из командировки и прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
— Подожди, а кого же я только что имел в спальне? — спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

• • •

Муж:
— Где ты, моя кисонька? Ну, где же ты?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Заткнись, дура! Я кошку ищу.

• • •

На лекции:
— Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоморфна трехмерной сфере...
— Профессор, а нельзя попроще?
— Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов...
— А еще проще?
— Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.

• • •

— Парни, хочу пойти в танцевальный кружок — очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

• • •

В маленькой сельской больнице:
— Сестра, наркоз.
— Какой?
— Местный!
— Баю-баюшки-баю...

• • •

Да что там Малевич? Картина Б. Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат».

• • •

Странная жизнь! Любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая. И эта пятая — твоя мать.

• • •

— Девушка, а ты мне нравишься.
— Почему?
— По пьяни.

• • •

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. Потом дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?

• • •

Встречаются медведь и заяц. Медведь:
— Заяц, хочешь вертолет покажу?
— Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц: «ФРРРРРРРРР!» — в кусты — шлеп! Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
— Медведь, хочешь вертолет покажу?
— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
— А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной — наповал!
— Нечего под лопасти вставать!

• • •

— И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
— Баб тискаем.

• • •

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького «Мать"): Увидев казаков, демонстранты разбежались и под красным знаменем осталась только маленькая кучка...

• • •

— Почему у тебя такой странный ник — «Один член»?
— Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги. Как ты думаешь — какой вопрос мне чаще всего задают?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.