Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 марта 2010 года

Маленький тест на воспитанность — вставьте пропущенные буквы в слове ".У.НЯ» Если получилось «КУХНЯ», то вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное, есть повод задуматься.

• • •

Если в вашем супе плавает муха — это не страшно. Страшно, если она утонула.

• • •

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил:
— Ты почему сначало руки моешь?
— Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!

• • •

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь, блядь, сами, до вас никто не ошибался.

• • •

Из объявления: Очень красивая, длинноногая, стройная, супертемпераментная, без комплексов блондинка 100х60х100, рост 180, глаза небесно-голубые, продаст 4 вагона цемента, 3 вагона бревен и 2 вагона железных труб диаметром 1,5 м. Только наличные, так как бартер меня уже ЗА-ДОЛ-БАЛ!

• • •

Жена — мужу-банкиру:
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Я много должен?
— За два месяца.
— Наличными возьмешь или предпочитаешь «Мастеркард»?

• • •

Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
— Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своем имидже?
Голос из аудитории:
— Снять платье.
Преподаватель:
— Я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку.

• • •

Сосед за стеной игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют, скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу и вскоре игра прекращается.
— Как тебе удалось уговорить его замолчать? — спрашивает жена возвратившегося мужа.
— Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги, седьмой этаж все-таки.
— А мне казалось, что сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
— Он и сейчас не выпустил.

• • •

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.

• • •

— А вы отказались бы от премии в миллион долларов? — спросили Михаила Прохорова.
Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.

• • •

Маленький крокодильчик спрашивает:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— А когда?
— Когда станешь кошельком.

• • •

Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там — сногсшибательная блондинка в коротком халатике. Мужик:
— До-до-доктор, по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
— Скажите «6».
— Шесть.
— Вот видите — все нормально!
— Но я за-за-за-икаюсь.
Врачиха снова хватает его за яйца и говорит:
— Скажите «66».
— Шестьдесят шесть.
— Ну, что я вам говорила? Все нормально!
— Но, до-до-доктор, я за-за-заикаюсь.
— Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете «666».
Мужик:
— 1, 2, 3...

• • •

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

• • •

Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную «Феррари».
— Я когда подрасту, — говорит один, — поступлю в институт. Стану гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе такую же.
— А я, когда подрасту, — говорит второй, — поступлю в институт. Стану гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же.
— А я, — сказала третья, — попрошу сестру научить меня классно сосать. Это ее «Феррари».

• • •

После всех экспериментов с часовыми поясами — объявление по радио: По всей стране 16 часов, но в Петропавловске-камчатском — полночь.

• • •

Российское телевидение запускает аналог знаменитой американской передачи «Выжить любой ценой» — «Выпить любой ценой».



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.