Фантастические результаты выступления Российской сборной на Олимпиаде! В этот раз мы не просто первые, а дважды первые — 11.
• • •
У Овечкина после поражения от канадцев на олимпиаде 2010 спрашивают: — Назовите причины вашей плохой игры. Тот отвечает: — Сейчас комментировать ничего не буду, смотрите передачу «Человек и закон» на следующей неделе.
• • •
— Мойша, ты куда идешь? — На остановку. — Шо, куда-нибудь едешь? — Нет, тетя Циля просила пуговиц насобирать.
• • •
— Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Мобильный телефон учителя физики.
• • •
Разговор двух рабочих: — Скоро будет повышение цен на мясо. — Хреново. — Скоро будет повышение цен на хлеб. — Совсем хреново. — Скоро будет повышение цен на водку. — Ну, этого не может быть — Путин не допустит!
• • •
Учительница: — Дети, сегодня мы поговорим об Африке. В Африке есть такая страна, в которой стоят пирамиды. Что это за страна? Васечка встает: — Ебипет. Учительница: — Не Ебипет, а Египет! А еще в Африке есть такое животное — большое, с короткими ушками и живет в воде. Кто это? Вскакивает Васечка: — Ебемот. Учительница: — Не ебемот, а бегемот! А еще есть такое большое дерево, у которого несколько стволов. Что это за дерево? Опять подрывается Васечка: — Ебибаб. Учительница, уже офигевшая: — Не ебибаб, а бабоеб... Тьфу бля! Баобаб.
• • •
— Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя Ньютона? — Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?
• • •
Две блондинки встретились: — Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? И что там было? — Трагикомедия. — Интересно! Расскажи. — Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
• • •
Встречаются два школьных товарища. — Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. — А с тех пор, как женился? — Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
• • •
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, я исполню любое твое желание! Предприниматель: — Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили. И главное — чтобы я не боялся за свое состояние! Рыбка: — Ладно. Похороны через три дня.
• • •
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменяет! Это реально проверить? Может ее к гинекологу сводить? — И что он там увидит? Счетчик входящих?
• • •
Из банка возвращается чек. Владелец чека звонит в банк и спрашивает: — Денег нет у меня или у банка?
• • •
После олимпиады в Ванкувере в русском языке должны появиться два слова — облыжались и сконькопытились.
• • •
Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. Отнавешивает штору, там тоже любовник. Говорит жене плачущим голосом: — Маша, ну сколько можно тебя просить? Создай интригу — заставь поискать!
• • •
К гинекологу приходит дама: — Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили. Очень большую. — Что значит — большую? Да вы присаживайтесь. Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. — Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
• • •
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. Кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и пол-царства в придачу. Задание такое. Посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: — Ну, чему научил? — Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка. Он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт». Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: — Голос! Собака, жалобно заглядывая в глаза: — Вань, дай сухарик, а?
• • •
— Я не могу болеть за наших олимпийцев — я за них либо выздоровею, либо сдохну.
• • •
Сын спрашивает папу: — Пап, а что такое виртуально и реально? — Сынок, попробую объяснить наглядно, — подходит к маме, — отдалась бы незнакомому мужчине за миллион? — Ну конечно! Такая помощь в семейный бюджет! Подходит к старшей дочке с тем же вопросом: — Конечно отдалась бы. Мне учиться надо, жить красиво. С тем же вопросом к теще, и та согласилась. Подходят к деду: — Отдался бы, дед? — Да, конечно! Такие деньжищи! — Вот, сынок! Виртуально у нас 4 миллиона, а реально — три проститутки и один старый педераст.
• • •
Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым. И с плачем встречает будущее.
• • •
Бог, когда создал женский половой орган, допустил пять ошибок: 1) Механическая: сломаешь, не починишь. 2) Слесарная: любой «ключ» подойдет. 3) Электрическая: счетчик поставить нельзя. 4) Сантехническая: раз в месяц протекает. 5) Архитектурная: парадный вход располагается рядом с черным.
• • •
Урок истории. — Иванов! О чем тебе говорят эти мрачные цифры – 37? Думай, Иванов, думай. Разгром лучших кадров страны, деморализация общества, участники процесса со слезами на глазах признают свои ошибки. Ну? — Я понял, МарьИванна! 3:7 в Ванкувере!
• • •
— Абрам! Что у тебя дома так воняет? — Это, наверное, Роза. — Что, завяла? — Нет, переодевается.
• • •
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому, гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
