Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 апреля 2010 года

Российско-американский коллектив ученых синтезировал 117-ый элемент таблицы Менделеева. Элемент решили назвать Януковий, в честь 117-ой статьи УК, по которой украинский президент в свое время привлекался.

• • •

Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от автогенной горелки.

• • •

Блондинку останавливает гаишник.
— Вы превысили скорость. Предъявите ваши водительские права.
— Я не могу дать вам права.
— Почему?
— Вы что, не знаете? Дареное не дарят!

• • •

Антропологи наконец-то нашли в горах пещеру снежного человека. Ученые с камерами расположились в засаде перед пещерой в ожидании реликта. Вдруг прямо перед пещерой с горы падает альпинист, весь опутанный веревками, исцарапанный, но живой. Обращаясь к кому-то невидимому, орет вверх:
— Еб твою мать, гандон, блядь! Я тебя подстрахую щас, сука!
Ученые — альпинисту возмущенно:
— Немедленно прекратите ругаться, тут же ЙЕТИ!

• • •

Приходит блондинка в магазин и заявляет:
— Мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос, которая еще на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку.
— Может вам нужен электрический переходной евротройник?
— А я что — не так же сказала?

• • •

— Вовочка, где это ты брюки запачкал?
— Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь.

• • •

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

• • •

— Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
— А хорошие — в Текилу и Мартини.

• • •

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка. Врете — красная. Вам понятно?
— Да.
Загорается красная лампочка.

• • •

На улице извечный спор двух жизненных позиций. Пессимист:
— Чем выше взлетишь, тем больнее упадешь.
Оптимист:
— Чем ниже упадешь, тем выше взлетишь.
Мимо проходит батутист:
— Мне бы ваши проблемы.

• • •

— Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— А как?
— Как ни странно.

• • •

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
— Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак. В общем, ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Сказано — сделано. Через неделю звонит подруге:
— Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?
Подруга:
— Идиот! Он же носки наизнанку надел!

• • •

Две подруги:
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. В глазах голодный блеск.

• • •

Сидит бомж возле вокзала, побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло. Он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и оттуда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Тут подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя отвечает:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился. Давай завтра!
Короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А Папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так — я оплачиваю нам поездку в Рим. Если я увижу, что ты стоишь на балконе с Папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим. На площади возле Ватикана миллионы людей. Они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к Папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: Кто это в белом рядом с Толиком стоит?

• • •

Объявление: Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

• • •

По настоящему талантливый порнофильм — это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

• • •

— Изя, ви не знаете — шо такое авансцена?
— Я вас умоляю! Авансцена — это сцена перед зарплатсценой.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.