Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 апреля 2010 года

— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— А на что же он жил?
— На проценты.

• • •

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

• • •

Одна пожилая дама подзывает официанта и просит отключить кондиционер, т. к. ей холодно. Нет проблем. Через некоторое время она вновь подзывает его и на этот раз просит все-таки включить – дышать мол нечем. И пока сидит, повторяет эти просьбы попеременно несколько раз. Рядом сидящий клиент не выдерживает и спрашивает официанта:
— Не надоело вам, любезный, бесконечно включать-отключать прибор, потакая капризам этой...
— Ни в коем случае, уважаемый. Дело в том, что у нас такового вообще нет. А психологический комфорт клиента – закон для нас. Поэтому любое его пожелание мы стараемся по-возможности выполнять, хотя бы виртуально. Тем более, что все эти услуги тут же включаются в ее счет.

• • •

— Ты что рот раскрыл?
— Это не рот. Это моя стелька.
— Почему?
— Потому что я сегодня в нее напьюсь.

• • •

Объявление: Начиная со следующей недели, передача «Наши киновторники» будет вместо понедельников выходить по средам.

• • •

У нас есть три времени года:
1) Не надо открывать окна, и так жарко,
2) Не надо открывать окна, и так холодно,
3) Не надо открывать окна, и так нормально.

• • •

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером — с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

• • •

Женщина обижается на мужчину в двух случаях — когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

• • •

СМИ передают: Премьер-министр В. В. Путин... принял президента Российской Федерации по его просьбе.

• • •

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично! — Заверните мне обе.

• • •

Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину. Они из нее газ тырят!

• • •

Режиссер встречает за кулисами спонсора:
— Разрешите вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле «Красавица и Чудовище».
— Чудовище вижу, а где красавица?

• • •

— Пиво есть?
— Нет, его пить надо.

• • •

Письмо Лужкову: Мой мальчик ходил в детский сад. Но на его месте построили стоянку. Теперь он вынужден ходить за гаражи!

• • •

Две подруги, гуляя по городу, останавливаются перед витриной:
— Глянь-ка на цены! Брюки – 500 рублей, пальто – 750, костюм – 1250! Давай зайдем, глянем поближе.
— Успокойся, это химчистка.

• • •

— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу, нет хомячков — значит был ураган.

• • •

— Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
— Как это?
— В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

• • •

— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
— Так идите и купите водку «Абсолют» у него.
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют».
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я тут же буду продавать ее по сто.

• • •

Брежнев: Экономика должна быть экономной!
Горбачев: Экономика должна быть!
Ельцин: Экономика должна...
Путин: Экономика?
Медведев: ?

• • •

Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки. Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
— Вы посмотрите на этого мальчика! Такой милый, хороший. Да и чем ему насиловать — этой титюлькой?
Дергает пацана за писюн. Мальчик:
— Дядя, не трогай титюльку, дело завалим.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.