Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 апреля 2010 года

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа — никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги! Быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит:
— Но я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите «А».
Тетка говорит: «А».
— Мадам, это я не вам, — и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит и говорит:
— Скажите: «Б».
Тетка говорит: «Б».
— Мадам, это я не вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: «К».
Тетка говорит: «К».
— Женщина, вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор.
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он — ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета выскочила и как закричит: Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит. Она ж такого порассказать сможет!

• • •

Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
— Дай от головы чего-нибудь.
— Поищи у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается, жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут-ебут — а мне по барабану!

• • •

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну ее — это зерно? Давай сделаем, как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком, а сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому. Он, наверное, клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

• • •

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

• • •

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

• • •

— Ты не знаешь — у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.

• • •

В продаже появились консервы для Крайнего Севера — Хек моржовый.

• • •

Сема пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?

• • •

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей еще один жетончик, после чего она снова встает на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и еще раз встает на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает еще один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, то замечает аптекарь с пригоршней жетонов.
— Мадам, — с чувством произносит он, — возьмите сколько вам нужно... за мой счет!

• • •

— Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником?
— Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а чтобы стать очень большим, то разведшколу.

• • •

Медкомиссия на получение прав. Офтальмолог — посетителю:
— Прочтите третью строку снизу на таблице.
Посетитель, морщась:
— Простите, а где вы видите таблицу?

• • •

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
— Вот такую шкурку я хотела бы иметь!
— Тогда нужно было родиться норкой.

• • •

Как известно из исторических источников, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?

• • •

Ведущие новостных программ пребывают в тихом ужасе — по слухам, к извержению вулкана Эйяфьятлайокудль в ближайшее время могут добавиться и пирокластические потоки с мексиканской горы Попокатепетль.

• • •

Штирлицу пришла шифровка: Алекс — Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль — Эййяфьялайокулль. Штирлиц понял, что это провал.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.