Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 апреля 2010 года

В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания и предлагает:
— Может познакомимся? Я — Петров.
— А я — нет.

• • •

— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу.
— Что такое?
— Женился, а у тещи огород в два гектара.

• • •

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырывать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

• • •

— Понимаешь, мы ведь ссоримся. Все время. Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни. Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню.

• • •

Сначала ввели для школьников «Закон Божий». Теперь стало меньше часовых поясов. Земля становится плоской?

• • •

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?
— Зина, ты что, их тоже видела?

• • •

Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
— А что за проклятие?
— Объявляю вас мужем и женой!

• • •

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

• • •

Утро. Маршрутка. Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома, муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
— Коля, ну прости меня пожалуйста!
— Простить? Да тебя, тварь, убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост! А ты мне яичницу на завтрак!

• • •

— А у меня сын родился!
— Да ну! На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— Так же кричит на всех и ищет сиськи все время.

• • •

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т. п. Инструктор:
— Так, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка и говорит:
— А давайте назовем наш колхоз «Рабиндранат Тагор»!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта и говорит:
— А почему именно «Рабиндранат Тагор»?
— Да уж больно на «Ядрить твою мать» похоже!

• • •

Для тушения загоревшегося здания налоговой инспекции было выделено три ассенизаторские машины.

• • •

Современная Россия — это СССР, минус бесплатное образование и бесплатная медицина.

• • •

Мужик видит сон — моется он в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит:
— Давай согрешим!
— Конечно, давай!
Они согрешили и Мерилин Монро спрашивает:
— Ну как, тебе понравилось?
— Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни! Жалко, что скоро проснусь!
— Уже не проснешься.

• • •

— Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.