Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 апреля 2010 года

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем — действо в прямом эфире. Дети на елке — в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
— Вот очаг, но он — картина. К нам выходит...
Умные дети орут:
— Буратино!
Перед выходом матрешек, Дед Мороз объявляет-загадывает:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать: «Три матрешки». Но никто не знает. Дед снова:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тонюсенький девичий голос:
— Мандавошки?
Все в ауте. Особенно телезрители.

• • •

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

• • •

— Почему в России не приживается европейская многопартийная система?
— Потому что в Европе политики делятся на правых и левых, а в России — на правых и виноватых.

• • •

— Чего бродишь?
— Дурака ищу.
— Зачем?
— Повалять.

• • •

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: «Аллах акбар»!

• • •

Сперва приказал всех террористов «замочить в сортире», а теперь приказывает «выковырять их с этого дна канализации на свет Божий». Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.

• • •

Одесский привоз:
— Скажите, почем у вас конина? Вижу, что свежая.
— Это же кролик, по 60 гривень за кило!
— Говорите, шо кролик? А цена — лошадиная.

• • •

— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козел не любит много капусты?

• • •

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

• • •

— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов? С помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем. Прямо по центру экрана.

• • •

— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
— Почему?
— Первая жена ушла от меня.
— А вторая?
— Никак не хочет уходить.

• • •

У самолета отказывают все двигатели и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
— Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
— И нам нужно поторопиться, а то мы летим в противоположном направлении.

• • •

Один мужик — другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал — а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
— И что — помогло?
— Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10.

• • •

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только.

• • •

Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов. 150 миллионов не основных в дележе не участвуют.

• • •

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

• • •

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите, у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие, чтобы долго-долго-долго-долго не кончали?
— Есть такой, берете?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный, красивый, молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы и начинает все на себе рвать — костюм в труху, рубашку на тряпки. Она:
— Что вы делаете? Зачем вы все рвете?
— Да потому, что когда я кончу, все это выйдет из моды.

• • •

— Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
— Ну, что ж, это говорит о том, что, во-первых, у вас отличное зрение...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.