Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 апреля 2010 года

Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос «молодожену»:
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы вашего брака?
— Конечно. Пять лет русского плена.

• • •

Запись на автоответчик: Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.

• • •

Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

• • •

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
— Почему у жирафа такая длинная шея?
— Видишь ли, — отвечает тот, — голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

• • •

Лауреатами смотра художественной самодеятельности пожарных Кемеровской области стали танцевальный ансамбль «Искорка» и народный хор «Уголек».

• • •

— Холмс, вы слышали — Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу «Жигули»?
— Да, лоханулись аборигены. Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

• • •

Рыбалка. Нужно ждать, пока рыбка проголодается и захочет заморить червячка.

• • •

— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девочками!

• • •

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь? — И раз — петлю.
— Третий, могу! — повторяет, — А ты так? — делает колокол.
Выпендриваются. Пилота-транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две... пятнадцать. Истребители не выдержывают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал.
— Что?
— Сходил, посрал с сигареткой.

• • •

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

• • •

— Девушка, вам так идет эта шуба!
— Серьезно?
— Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

• • •

— Виктор Федорович, пан Янукович, Христос конкретно воскресе!
— В натуре — воскресе!

• • •

Один приятель жалуется другому:
— Ну что за день? С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял.

• • •

В подвале московской консерватории оперативниками УБЭП обнаружен подпольный творческий цех, в котором трудились 127 незаконных мигранта — композитора из Вьетнама. Свою низкопробную музыкальную продукцию в стиле попса они сбывали FM-радиостанциям, а также сомалийским пиратам, которые заставляли моряков, захваченных в плен, слушать эту лабуду до тех пор, пока им не заплатят выкуп.

• • •

По статистике, самой популярной фразой в курилке является: Все, блин, с завтрашнего дня бросаю!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.