Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 мая 2010 года

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им вернули все снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

• • •

— А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?

• • •

Как стало известно, жена посла Саудовской Аравии в США передавала деньги террористам «Аль-Каеды». В настоящее время выясняется — какая именно из 446 жен.

• • •

Объявление: Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

• • •

Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

• • •

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

• • •

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
— Сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
— Сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ?
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три вам, три себе. А за три немец летать согласился.

• • •

Один пьяница жалуется другому на жену:
— Как приду домой, она сразу: А ну-ка, дыхни!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.

• • •

— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки.

• • •

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

• • •

— Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит!
— Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

• • •

Приходит к доктору фермер. Доктор:
— Слушаю вас.
— Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто.
— А как давно у вас с женой был секс?
— Я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле куча дел и совсем не до жены.
— Ну как же так? Она же женщина, ей необходимо ваше внимание!
— А когда? У меня совсем нет времени.
— У вас далеко поле от фермы находится?
— Примерно в километре. А что?
— Я вам советую сделать так. Когда в поле будете и захотите, чтобы жена к вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к вам, а там вы уже и... Ну вы меня понимаете. Заодно и покушать принесет. Так что, давайте!
— Гениально доктор!
Через две недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет. Доктор:
— Ну что, помог вам мой совет?
— Понимаете, сначала все было нормально и жена была довольна. Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел.

• • •

Переспали парень с девушкой. Она:
— До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собралась вести проверять. Что теперь делать?
Он:
— Ерунда!
Берет крышку от бутылки пива, вытаскивает полиэтиленку, вставляет туда:
— Ну вот, все в порядке будет.
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:
— Что — не целая?
Доктор:
— Да целая, просто первый раз вижу, чтобы там срок годности стоял.

• • •

— Хочешь посмотреть на братика, которого нам принес аист?
— Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи.

• • •

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Ocean View», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан «Ocean View», потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан «Ocean View», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан «Ocean View», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан «Ocean View», потому что они не бывали там раньше.

• • •

Еще неизвестно, что хуже — партия героина или партия власти.

• • •

Тысяча и одна ночь — это соотношение того, что мужчина рассказывает к тому, что было на самом деле.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.