Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 мая 2010 года

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас! Нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

• • •

В мюзикле «Кошки» труппа была уволена в полном составе. Так как она ходила к директору на ковер.

• • •

— Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? — спросил врач у дежурной сестры.
— Мне кажется, он стал приходить в себя — из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

• • •

В постели, жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.

• • •

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
— Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
— С головы до пояса — ничего.
— Хорошо, а ниже пояса?
— Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении.

• • •

Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь, всего два исхода — или помер, или дурак. Вот мы с братом болели. Брат помер!

• • •

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день — хорошо будет завтра.
Если с правой — хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете — хорошо было вчера.

• • •

В казино один парень за столом, где ставки составляют два доллара, вошел в азарт, и, проиграв последние деньги, в сердцах воскликнул:
— Как можно просадить двести долларов за двухдолларовым столом?
Другой посетитель, не отрываясь от подсчета фишек, обронил:
— Терпение, мой друг, терпение.

• • •

Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер?
Прохожий:
— Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

• • •

Идет мужик по берегу озера и видит — какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю — двумя руками черпай!

• • •

— Чем спасатель отличается от спасителя?
— Спасатель — это профессионал, типа Шойгу, а спаситель — это любитель, типа Христа.

• • •

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

• • •

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился — насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

• • •

— «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.