Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 мая 2010 года

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала — каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку, — говорит жена фермера.
— А гвоздь зачем тут вбит?
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

• • •

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык.
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. И к нему подбегает какой-то человек:
— Do you want a white woman?
— No, no! — кричит мужик.
— Do you want a black woman?
— No!
— Do you want a man?
— No!
— Do you want an animal?
— NO! I WANT RUSSIAN CONSUL!
— Possible, but very expensive.

• • •

Весело быть патриотом, сидя на газовой трубе, и грустно быть патриотом, сидя на канализационной.

• • •

Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вас вопросом — отдаться не интересуетесь?

• • •

Идет человек по пустыне. Жара. Видит — другой человек лежит в песке, умирает:
— Воды-ы!
Человеку жалко. Воды, которая была во фляжке не дал и пошел дальше. Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. Вернулся. А тот уже умер.
Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

• • •

На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка печатает фразу: Спасибо, приходите еще. Все фирмы-пользователи были ею довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг.

• • •

Сперва птичий грипп, теперь свиной. И кто там говорил, что гусь свинье не товарищ?

• • •

Пришел первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе «Знакомства». Пришел познакомиться — что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Конечно, пожалуйста! Сейчас пепельницу принесу. Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
— Пожалуй, не откажусь.
— Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело к ночи идет. Мужчина и спрашивает:
— А как насчет ночи любви?
— Ну что же вы так долго робели? — вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достает резиновую женщину, — Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

• • •

Рота была готова к атаке и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали непонятные фигуры.
— Томпкин, — сержант употребил несколько «вдохновляющих» выражений, — это ты трясешься или твоя подлая шкура?
— Нет-нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

• • •

Вот ведь от какой малости все может зависеть. Начнись матч с чехами на 20 сек. позднее и счет был бы 2:1 в нашу пользу.

• • •

— Поздравь меня! Наконец-то нашел, хоть и сезонную, но работу по душе!
— Поздравляю. А чем именно занят?
— Представляешь, огромный сад, полный грушевых деревьев, хожу весь день и груши околачиваю.
— Платят хоть прилично?
— Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам процесс!

• • •

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

• • •

— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
— Угу.
— «Угу» — стала лучше выглядеть?
— «Угу» — не заметил.

• • •

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, теперь при работающем движке — перебери!

• • •

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех.
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел.
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина. Учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

• • •

— Ты чего такой печальный?
— Замком на ширинке чувство юмора прищемил.

• • •

Если вы сидите в комнате один и к вам никто не заходит, не расстраивайтесь. Как правило, стоит только пернуть.

• • •

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. Подходит ее подруга и говорит:
— Ну надо же — как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая, задумчиво:
— Вообще-то, это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с ее ребенком.

• • •

Вызывают в школу отца Вовочки. Учительница говорит:
— Вчера обсуждали на классном часе — как нам лучше украсить класс. Машенька предложила поставить на подоконнике цветочки. Петруша предложил повесить портреты писателей на стену. А ваш сын сказал: Давайте заебеним на потолке красную полосу!
Папа в ответ:
— Ну не нравится красная, заебеньте синюю.

• • •

Рабинович при смерти. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя, — тихо отвечает она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Сему.
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Рабинович вымолвил:
— Еще как ненавижу!

• • •

У мужчин нет никаких внешних признаков лишения девственности, кроме наглой рожи.

• • •

Накануне школьного выпускного вечера мать посоветовала своему 17-летнему сыну-оболтусу прицепить бутоньерку.
— Мам, а что такое бутоньерка?
— Это цветочек, прикрепленный к лацкану пиджака.
— А что такое лацкан?

• • •

— Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
— А что, некрасивая не может бросить?
— Ну и хрен с ней!

• • •

Разговор по аське с бывшей. Она:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— Нет, трахаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить (хи-хи)!
— Не, не надо ко мне возвращаться!

• • •

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.