Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 июня 2010 года

Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в московский Кремль.
— За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с лодочной станцией! — возмущаются они.
— А Медведев? — возражают им.
— На медведев мы в зоопарке насмотримся.

• • •

— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

• • •

— Как дела?
— Да так. Дядя у меня наконец-то отмучился.
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
— Да не дядя, а тетя!

• • •

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно.

• • •

Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Ганнибал.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел табель за первое полугодие.

• • •

Старого зека перевели с особого режима на общий. Приходит он в барак, бросает котомку на шконку, уходит куда-то. Потом возвращается, вещички перебирает. Смотрит — кусок сала пропал. Ну и говорит:
— Я это сало 11 лет по зонам таскал — пидорам жопу мазать.
А двое зеков в стороне сидят и один другому говорит:
— Я же тебе говорил — говном воняет, а ты — копченое, копченое.

• • •

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем, довольный, хрипит:
— Фу! Все-таки удалось!
— Это все отлично, — говорит капитан, — но вы могли бы подождать, пока мы причалим.

• • •

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
— Давай поедем на неделю за границу. Собирай вещи.
Секретарша, по приходу домой, сообщает эту новость мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Ее муж звонит своей любовнице:
— Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
— Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
— Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
— На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
— Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
— Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
— Занятия на этой неделе будут, как обычно.
Ученик звонит дедушке:
— Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
— Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.

• • •

— Молодые! В ваши годы я был умнее, чем вы будете в мои.

• • •

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и бешено хватается за трубку:
— Алле!
— Алее! — тоже мужской голос.
Врач:
— Ты кто?
Мужской голос:
— Мух!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.

• • •

Януковича спрашивают:
— Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
— Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? — возмущенно ответил Янукович.

• • •

Глядя на игру сборной Франции — начинаешь понимать, что такое «Год России во Франции».

• • •

Идут два молодых парня, навстречу им — интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
— Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет что есть мочи одному парню в морду. После этого обращается ко второму парню:
— Тебе тоже надо закурить?
— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

• • •

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России — матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

• • •

Тель-Авив. 2030 год. Встречаются два бывших киевлянина.
— Слышал новость? Правительство Украины приняло решение начать выплату пенсий гражданам Украины, проживающим за рубежом.
— Не может быть!
— Вот газета.
— Очки с собой не взял.
— Я тебе расскажу без очков. С 1 января будущего года начнут выплату тем, чьи фамилии начинаюся с буквы «А», через год — тем, чьи фамилии начинаются с буквы «Б», и т. д.
— Так в каком же году до меня очередь дойдет?
— А как твоя фамилия?
— Янукович.

• • •

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтобы детей не было. Он ей говорит:
— Ну, много есть способов разных — спирали, таблетки, презервативы, свечи. А после сорока пяти и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?
А женщина ему:
— Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

• • •

Выпускник консерватории привел подружку домой. Она:
— Сделай мне что-нибудь приятное!
Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит — она с обиженным видом спит на кровати. На следующий день рассказывает приятелю. Тот:
— Сыграй в следующий раз Брамса — у тебя лучше получается.
Он играет — все повторяется. На следующий день рассказывает старому виолончелисту. Тот все понимает и говорит:
— Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой: «Любимая моя». Дальше сразу поймешь, что делать.
Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет:
— Любимая моя!
Она в экстазе:
— Ниже!
Он — басом:
— Люби-и-и-и-мая моя!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.