Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 июня 2010 года

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны!
Заключенный не помнит себя от радости. Священник добавляет:
— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

• • •

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

• • •

— У тебя есть парень?
— Нет.
— Как — у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
— Умер от счастья.

• • •

Как было раньше? Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали банки, газеты, заводы.
А сейчас? Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить банки, газеты, заводы.

• • •

Психиатр спрашивает своего пациента:
— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
— Конечно.
— И когда это бывает?
— Когда снимаю трубку телефона.

• • •

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
— А калгон как часто использовать нужно?
— А зачем вам калгон?
— Так без калгона на спирали накипь образуется.

• • •

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху, снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, колени здорово подводят.

• • •

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
«Вышли денег на дополнительные процедуры».
«Продай что-нибудь, и вышли срочно».
«Займи у Семы мне на обратную дорогу».
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
«Высылаю деньги с дополнительных процедур».
«Высылаю деньги, купи то, что продала».
«Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Семе можешь не отдавать».

• • •

Сидят два мужичка. Первый говорит:
— Мне нравятся женщины за пятьдесят.
Второй кивает:
— Да, пятьдесят — это недорого.

• • •

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе. Ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя — «Как его наказать?» Но царь был в хорошем настроении и только сказал — «Оставь его!» С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

• • •

— Я думал, что Путин — это путь России, а оказалось — путы.

• • •

— Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
— И много зарабатываешь?
— А сколько напечатаю.

• • •

— Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Да когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось.

• • •

Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:
— А скажи мне, отрок — как течет электричество по проводам?
Ученик:
— С Божьей помощью!
Батюшка:
— Правильно! Садись, пять.

• • •

— Внучок, а какой нонче праздник?
— День защиты детей.
— Ась? Говори громше!
— За-щи-ты де-тей!
— Зашитых? А че, так пьют мальцы?

• • •

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. «Показалось», решает она и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется — мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии женщины! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема — когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— Я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.

• • •

Мединститут. Экзамен. Студент-боксер.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете — с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бъет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксер смотрит на левую руку.
— Ну, точно, с правой стороны.

• • •

— Фраза «за работу!» больше всего радует тогда, когда она тост.
— А разве не тогда, когда тебе деньги дают?

• • •

Идет мужик вдоль высокого забора. Слышит — с другой стороны раздается:
— Тринадцать, тринадцать, тринадцать...
Решил глянуть — что там такое? Попытался подпрыгнуть — не получается, забор слишком высокий. Вдруг видит в заборе дырку. Заглянул он в нее и тут ему спица в глаз! А с другой стороны раздается:
— Четырнадцать, четырнадцать, четырнадцать...

• • •

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Короче, вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
— Да и десантник этот задолбал уже.

• • •

Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу: не узнал — богатым станешь. Начал с Шевчука.

• • •

— Сила есть, ума не надо, — сказал Геракл.
— Красота есть, ума не надо, — сказала Афродита.
— Молнии есть, ума не надо, — сказал Зевс.
— Ум есть, а толку? — сказал Аристотель.

• • •

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла! Это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай.

• • •

— Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
— Ничего удивительного. Ручная работа!

• • •

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров — опытным путем им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведет к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

• • •

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.