Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 июля 2010 года

Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
— Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок запищал.

• • •

В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете? Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких, как он, не появлялось.
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один.
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы, что ли?
— Для безопасности!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
Пацан не выдерживает:
— Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!

• • •

Улыбайтесь — вас снимают! С должности.

• • •

— Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?
— Да.
— А что за существо «сам»?

• • •

Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье.

• • •

Встречаются два алкаша, один другому говорит:
— Слушай, ты сколько в день пьешь?
— Да наверно бутылки три. А ты?
— А я стакан.
Алкаш долго думает и не понимает — в чем подвох. Наконец спрашивает:
— Как это? Дык, ты же целый день пьяный!
— Дык, ты мой стакан не видел.

• • •

Вовочка возвращается из школы гордый:
— Мама! Сегодня Вера Ивановна после уроков пыталась мою писю своей писей откусить. Кусала, кусала — ничего у нее не вышло. Пися у меня твердая, а зубов там у нее нет!

• • •

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча — злые и голодные.

• • •

На похоронах:
— Посмотрите, как убивается сын покойного — все волосы на голове вырвал.
— Это не сын покойного, это его страховой агент.

• • •

Чукча вернулся со съезда Компартии — он был избран в депутаты. Местные партийцы начинают его расспрашивать, мол, как там Москва, как съезд, что видел, что узнал. Депутат забирается на огромную льдину и говорит:
— Товарищи! У меня есть две потрясающие новости! Во-первых, Карл Маркс — это не два товарища, как мы полагали, а всего один. А во-вторых, Слава КПСС вовсе никакой не товарищ!

• • •

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки — залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?

• • •

— Мой начальник всегда под мухой.
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно.

• • •

После того, как в аэропорту Нью-Йорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово — 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек, Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.

• • •

— А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А че — и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.