Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 июля 2010 года

— Слушай, я недавно женился и жена уже достала — все гундит, что денег мало! А у тебя как с женой?
— Нормально. Я, как, только женился, сразу подарил ей книгу «Экономия семейного бюджета».
— И что — помогло?
— Да. Я сразу же, на третий день, бросил курить.

• • •

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
— Помогите! Спасите! Ау-у-у!
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается — медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?

• • •

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого Рабиновича эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам еще не хватает?
— Жена настаивает.
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать.
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье.

• • •

— Загадка. Идут как-то богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-яга и видят — кошелек валяется. Кто поднимет его? Его поднимет богатый таможенник, потому что баба-яга и бедный таможенник — выдуманные сказочные персонажи.

• • •

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
— Да-а-а, не родила ты мне сына. Сейчас бы помощь была!
— Конечно, сейчас бы вдвоем курили.

• • •

— Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
— Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите — где у него болит.

• • •

— Ты придешь на мою свадьбу?
— Когда?
— В пятницу.
— Ты на ком женишься?
— На тебе.
— Тогда приду.

• • •

— Алло! Это агентство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес.

• • •

Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, — отвечает сын.
— И что?
— Пап, дай мне еще подумать.

• • •

— Скажите, как же ваш муж смог пройти все испытания на право участвовать в знаменитом эксперименте «Марс-500» по имитации полета на Красную планету?
— Да он большой специалист, он у нас дома 20 лет в туалете тренировался.

• • •

— А у нас в доме радостное событие — воду горячую отключили! Наконец-то!

• • •

Жили в одной деревне два друга. Один уехал в город, лет через десять приехал в деревню на дорогой иномарке, весь разодетый в дорогие шмотки.
— Чем ты там в городе занимаешься? — спросил его деревенский приятель.
— Телок пасу.
— Так ведь и я телок пасу, однако-ж так не разбогател.
— Главное — знать, где и каких телок надо пасти.

• • •

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
— Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
— Он что, его мать, думает, что я миллионер?
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
— А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?

• • •

— Итак, форвард московского «Локомотива» Дмитрий Сычев вновь поразил ворота. Ворота были поражены — как можно в них не попасть с одного метра!

• • •

Газпром — это наше все. А мы — его ничто.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.