Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 августа 2010 года

Парень, влюбленно:
— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось!
Девушка, удивленно:
— Так ведь мы с тобой еще не случались!

• • •

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж, читая газету:
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а... Значит, получше стало.

• • •

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

• • •

— Вы понесли большую потерю, — говорит гадалка девушке, — вероятнее всего, вы потеряли мужа.
— Но я еще не была замужем!
— Тогда, видимо, это была сумочка.

• • •

— Как спасти отечественный автопром?
— Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

• • •

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну как? Всегда есть, с кем выпить!

• • •

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?
— Я не толкаюсь. Я дышу!

• • •

— Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?
— Мне показалось, что это олень в кустах.
— Но потом вы поняли, что ошиблись?
— Только когда олень выстрелил в меня.

• • •

В самолете:
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что? Это ж учебные прыжки.

• • •

— Спасибо вам!
— Нет вам спасибо.
— Нет вам.
— Да пошли вы нахуй со своим спасибо, своих девать некуда!

• • •

— Откройте, милиция!
— Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!

• • •

— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

• • •

— Алло! Это секс по телефону?
— Нет. Это секс по барабану.
— В каком смысле?
— В том смысле, что это дом престарелых.

• • •

Попали как-то к дикарям русский, американец и немец. Дикари им и говорят:
— Кто из вас отымеет бабу, так, чтобы она вспотела, того отпустим, а кто не сможет, того убьем.
Первым пошел американец, через 10 минут баба вспотела, вторым немец, через 20 минут баба вспотела, наконец русский, через 2 часа баба вспотела. Дикари посоветовались и казнили немца с американцем. Русский спрашивает:
— А за что вы их?
— Мы тебе ради прикола резиновую бабу сунули, а когда увидели, что она плавиться начала, то вообще охренели!

• • •

Мать говорит дочке:
— Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
— Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

• • •

Разговор за компом:
— Сколько сейчас времени?
— Где?
— Справа внизу.

• • •

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют «Ваше преосвященство», — доказывал епископ.
— А меня называют «Ваше превосходительство», — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: Боже мой! Опять вы!

• • •

У нас в стране много пьют «за здоровье!» а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

• • •

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! — говорит счастливый отец, — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.

• • •

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за нее последние деньги.

• • •

Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать.

• • •

Объявление: Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

• • •

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

• • •

Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох-ох-ох, ведь такой молодой еще! Сколько ему стукнуло?
— 220.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.