Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 сентября 2010 года

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
— Почему вы здесь?
— Так ведь не выпускают, — пожимает плечами тот.

• • •

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
— Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 — 55, седоволосый и у него одно ухо.
— Как? — спрашивает экзаменатор, — Это фото в профиль! — и ставит ему двойку.
2-й курсант заходит, берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
— Ну вы балбесы! Это фото в профиль! — и ставит ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят — и вправду, он носит контактные линзы. Поставили ему 5. Спрашивают:
— Как ты догадался?
Он отвечает:
— Ну как он очки с одним ухом будет носить?

• • •

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
— Доктор, со мною что-то не в порядке!
— По-моему, у вас все отлично.
— Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

• • •

Сын — отцу:
— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось.
— Я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает. Он теперь вообще не думает.

• • •

Брюнетка говорит блондинке:
— Ну ты и дура!
Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
— А так?

• • •

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни.

• • •

— Сереженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги? Я же о чувствах.
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно.

• • •

Каковы в стране дороги, таковы ее пути.

• • •

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время, играя в одну занятную игру. Инженеру очень хочется спать и он, вежливо отказавшись, прислоняется к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
— Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Но программист уже самозавелся и говорит:
— Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Программист спрашивает:
— Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
— Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Проходится по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесывает всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего! Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько сворачивает деньги, кладет их в кармашек и поворачивается к окну спать. Охуевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
— Так какой же все-таки ответ?
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка.

• • •

Пожилая пара, муж с женой сидят вечером вдвоем и отмечают золотую свадьбу. Муж:
— Дорогая, давай выпьем за...
Жена как даст кулаком в лицо мужу! Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 50 лет неудачного секса!
Выпили молча. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу! Та аж со стула упала.
— А это за что? — спрашивает жена.
— А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

• • •

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир, ошарашенно:
— А в какой из них что?

• • •

— Сема, ты уже купил гречку?
— Нет. Еще с того раза все солью завалено, некуда поставить.

• • •

— Мистер Хадсон, если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете «Sun» и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем!
— А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
— Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного!
— Понятно. Тогда отсосите. Я разведен.

• • •

— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пи-и-и...
— Позовите, пожалуйста, Наташу!

• • •

Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает:
— Ну и по последней, на посошок!
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается. На следующее утро просыпается в своем номере, рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса — тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает, как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза — «На посошок». Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: «Посох — палка в дорогу».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.