Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 сентября 2010 года

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

• • •

Сынишка — отцу:
— Ой, папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

• • •

Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тетей (после свадьбы они видят его впервые). Тетя:
— Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя, с тоской в голосе:
— Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!

• • •

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его уговаривает не делать этого:
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться? Тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить. Но почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю, босяк?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

• • •

— Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
— Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растет.

• • •

— Я решил — пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
— Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

• • •

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
— Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
— Безопасность и регулярность.

• • •

— Зятек, отвезешь меня на почту?
— С радостью, мама! Куда вас отправить?

• • •

— Люся, ну как прошел твой День рождения?
— О, мне было подарено столько прекрасных слов! И ни одной купюры.

• • •

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка не сможет даже в ресторане заказ сделать. Приятель говорит:
— Фигня, ты просто добавляй артикль «Ля», а остальное почти совпадает. Тебя поймут.
Одессит в парижском ресторане заказывает:
— Ля суп, ля котлета, ля компот.
Все принесли. Он осмелел и орет:
— Ля официант, ля счет!
Приходит официант и говорит:
— Ля мудак! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным до сих пор сидел!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.