— Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
— Угу.
— Вы звонили?
— Нет.
— А кто звонил?
— Не знаю, нас тут много.
— Вы организация какая-то?
— В некотором роде. Мы тюрьма. |
| • • • |
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните — откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет. |
| • • • |
— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился!
— А пиво-то осталось! |
| • • • |
Один мужик — другому:
— Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
— Алкоголь. |
| • • • |
| После того, как стало модным писать «креведко», «пелотко» и «блондинко», мало кто вспомнит, что Морозко — это сказочный персонаж, а не погодко. |
| • • • |
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
— Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет, как ей удобнее. |
| • • • |
| У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: В одном из арбузов крысиный яд! Приходит, все арбузы целы, а на табличке приписка: Теперь в двух. |
| • • • |
Вылез из навозной кучи молоденький червячок, посмотрел вокруг, а там — травка зеленая, солнышко светит, небо голубое, все вокруг цветет и радуется. Залез обратно в навоз и спрашивает у отца:
— Папа! Ты видел — что там? А мы здесь в говне сидим. Почему?
— Да потому, что это наша родина, сынок! |
| • • • |
— Слышал? Петрович под трамвай попал!
— Да ну! И как он?
— Да еле ноги унес. |
| • • • |
Самая короткая и прекрасная сказка. Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
— Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
— Нет!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в сопли, играл в гольф и раскидывал носки по дворцу, не опускал крышку унитаза, трахал служанок, соседок и подружек, пел в душе и пердел, когда ему вздумается, громко рыгал и чесал себе яйца.
Конец. |
| • • • |
— Ты что такой грустный?
— Да вот, сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый, блядь! |
| • • • |
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его!
То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— Элементарно! Показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю. Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его. |
| • • • |
Отделение милиции, кабинет следователя.
— Ну что, господин Сидоров, радуйтесь — мы нашли вашу машину.
— Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
— Правда, есть одна маленькая неувязочка. У вас угнали «Мерседес», а мы нашли вам «Жигули». |
| • • • |
| Вроде давно уже вышли мы из детского возраста, но все равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки. |
| • • • |
| Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале. |
| • • • |
Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит и томно вздыхает. Через 30 минут девушка не выдерживает и говорит:
— Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания?
Парень кладет книгу и говорит:
— Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать. |
| • • • |
Женщина стоит у обочины дороги и энергично машет рукой таксисту:
— Молодой человек, вы свободны?
— Да, свободен.
— Тогда быстро поехали во Дворец бракосочетания!
Водитель поспешно и плотно захлопывает дверь:
— Нет-нет! Я не настолько свободен! |
| • • • |
| Путин объявил, что теперь все будем делать сообща и сказал, куда сообщать. |
| • • • |
| На замечательный вопрос Некрасова: Кому на Руси жить хорошо? лучше всех ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает. |
| • • • |
В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, а сверху трахаютcя родители. Просыпается младший, будит старшего:
— Это что — землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
— Это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой. |
| • • • |
| — Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться? Вы не общались с моей двухмесячной дочкой. |
| • • • |
На курсах подготовки к институту. Препод:
— Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
— Конечно. На нитке висит белочка... |
| • • • |
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов, как будет по-английски «дверь»?
— Dwеаr.
— Whаt еtо dа! |
