Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 октября 2010 года

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня! Вчера столько выпил, что даже не помню — как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней. Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как — зачем? Принесешь моего кота и заодно шапку свою заберешь.

• • •

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Тот отвечает:
— Да, дорогая... с Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить? Понял, скоро буду. Целую, дорогая!
Бык:
— Ты, блин, совсем офигел. Ты же Царь зверей! Да хлопни кулаком по столу, докажи, что ты мужик!
Лев:
— Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена — корова, а у меня — Львица!

• • •

Осьминога Пауля хватил сердечный удар, когда его попросили предсказать имя следующего президента России.

• • •

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился:
— Представляешь! Шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: «Твоя киска!»

• • •

— Алле, а Васю можно?
— Пошел на хуй!
— И когда вернется?

• • •

Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает.

• • •

Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

• • •

Журналисты заподозрили, что в Киеве наш премьер был с синяком под глазом. А не надо было на вопрос переписчицы о количестве детей, говорить при жене — «три».

• • •

У блондинки при приеме на работу спрашивают:
— Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
— Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

• • •

Поймал Рабинович Золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счету в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

• • •

Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу — на унитазе сидеть полезнее.

• • •

Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
— Принес-принес! Неси штопор.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.