Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 ноября 2010 года

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

• • •

Вышел новый московский мэр на площадь — не понравились ему киоски разнообразные. Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую — не понравились ему машины припаркованные. Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД — не понравились ему торговые центры. Перекроют теперь въезды и выезды.
Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

• • •

Просыпается дома мужик после недельного пьянства. Тут звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит зайчик с подносом, а на подносе бутылка водки, стакан и огурцы соленые. Мужик наливает водки, выпивает, закусывает и говорит:
— Спасибо, зайчик!
— Я не зайчик, я белочка.

• • •

Встречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
— Нет.
— А хочешь?
— Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!

• • •

Двое приятелей.
— Чего это ты вырезал из газеты?
— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
— И что ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.

• • •

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия.
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет.

• • •

— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксер.

• • •

В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
— Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
— Пальто стираю.
— Но для этого есть стиральная машина!
— Понимаете, у меня в ней голова кружится.

• • •

— Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
— Я вся во внимании!
— Для начала, безличное неполное: «Смеркалось».

• • •

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.

• • •

С победой демократии в России появились тысячи новомодных людей, которые могут позволить себе относиться к деньгам, как к мелочи, но при этом никуда не делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены относиться к мелочи, как к деньгам.

• • •

Отец посылает своего сына:
— Сходи за бутылкой.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
— Так в ней ничего нет!
— А полную и дурак выпьет.

• • •

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах, а запах — сплошной авангард! Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
— У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
— Десять баллов! Десять баллов!
Остальные члены жюри:
— Но почему?
А он отвечает:
— А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!

• • •

Корреспондент спрашивает директора дурдома — какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Да любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

• • •

— Сема, а вы знаете — сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
— Что? Это на что вы намекаете — «не считая вас»?
— Извиняюсь. Тогда скажите — сколько у нас рогоносцев, считая вас?

• • •

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое «конфуз»?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати. Вот это и будет «конфуз».
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с блядством не путай!

• • •

— Если вас послали на три буквы — не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам в Уфу!

• • •

В магазине:
— У вас есть стратоскопические лампы?
— Нет.
— А зеноновые?
— Нет.
— Ну а лазерные?
— Простите, а вы с какой планеты?

• • •

— Эй, амиго!
— Мексиканский койот тебе амиго!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.