Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 ноября 2010 года

— Шел утром на работу. Жена попросила сапоги в ремонт сдать. Возле метро палатка «Ремонт обуви». Отдал. Сказали — к вечеру будет готово. Иду с работы — палатки нет! Собянин, сука, верни сапоги, жена убъет!

• • •

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у нее появляются вторичные половые признаки — на груди маленький волосок. Доктор:
— Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим, — берет пинцет и удаляет.
Женщина:
— Доктор, а у меня еще здесь, чуть ниже.
Доктор:
— Ну, ерунда, — берет пинцет и удаляет.
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая.
— И много у вас волос?
— Да, доктор, до самого члена.

• • •

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

• • •

Мужик под бухом заснул. И снится ему, что помер и просится у св. Петра, чтоб дал ему вторую жизнь.
— Могу дать, но только не мужиком, а курицей.
Мужик подумал и согласился. И ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал — что-то не то. Раз в курятник и снес яйцо. Подумал — «Какое приятное ощущение! Давай еще раз попробую». Только снес еще яйцо и вдруг оплеуха и крик жены:
— Просыпайся гад, всю кровать обосрал!

• • •

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
— Украл у меня Кащей Василису Прекрасную. Укажи дорогу, как до него добраться?
Баба Яга и говорит:
— Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар. Куда тебя дворник пошлет, туда и иди!

• • •

Вовочка — учительнице:
— Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню все время из-за этого вашим родителям!

• • •

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
— Людочка, отличница ты наша! Слушаю.
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Так вы же меня не спрашиваете.
— Считай, спросила.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

• • •

Сын говорит отцу:
— Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил.

• • •

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда? — строго спросила жена.
— На рыбалку.
— Так, козел! Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног.

• • •

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев — что всякое.

• • •

— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет 0:0.

• • •

— Ты белье повесил?
— Нет, я его помиловал.

• • •

— Как думаешь, когда наш новый шеф войдет в курс дела, какой он сделает вывод?
— Да вывод нормальный будет. Только ввод — болезненный.

• • •

— Посмотри, кровь идет?
— Да, тебе ваще кровь офигенно идет!

• • •

Он:
— Ты-ж мой пончик!
Она:
— Пончик, потому что толстая?
Он:
— Нет. Потому что сладкая и с дырочкой.

• • •

— Пациент, почему вы так орете? Я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, вы локтем мне яйца прижали!

• • •

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал!
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

• • •

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу. Мать отвечает: Ничего, что китаец. Главное, чтобы человек был хороший.

• • •

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем...
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.

• • •

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три-четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять-пятнадцать.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.