Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 ноября 2010 года

Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит:
— Давай, что ли тоже займемся.
— Давай, только у меня не встает.
— Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь.
Вскоре дед приходит и кидает свой хуй на постель со словами:
— Ну вот, докрутился.

• • •

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
— Неужели кусаются?
— Нет, жрут много.

• • •

В машине едут три крупных начальника и обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да нет, я ее сам трахаю.

• • •

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее «Tampax» заложен. Шеф увидел и говорит:
— Что это у тебя там за ухом?
— Что? Где? Черт! А где же моя сигарета?

• • •

Жена:
— Ты обозвал меня дурой! Теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура.

• • •

Одноклассники делятся воспоминаниями:
— А помнишь, Лена, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
— Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

• • •

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли.
— В милицию ходил?
— Ходил, не они.

• • •

После просмотра передачи о здоровой пище, сынок спрашивает папу:
— Пап, а правда, что от мяса стареют?
— Да, сыночек, после 80 лет.
— А без мяса?
— После 40 лет.

• • •

Сидит субботним утром семья, все завтракают. Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут — что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
— А ну-ка, сбегай на второй этаж, посмотри — что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет.

• • •

— Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена — правая сторона синяя, а левая — желтая?
— Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.

• • •

— Аркадий, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?
— Камасутру.

• • •

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что — такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

• • •

— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
— Да я и сам пока могу поднять.

• • •

Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало удобнее поднимать ее в школу.

• • •

Отец и сын смотрят футбол. Сын спрашивает у отца:
— Кто главный футболист в команде?
— Капитан, — отвечает отец, — без него играть нельзя.
— А почему не майор?

• • •

— Интересно, а пить водку в полночь — считается после работы или до?

• • •

Прыгает новичок с парашютом. Летит, балдеет:
— Ух ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
— Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

• • •

— Скоро кончатся нефть, газ, металлы. Наверное бедней жить будем?
— Да нет, как и раньше — натуральные меха, камни.

• • •

Разработчики новой техники:
— Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают — все разъемы разные!
Начальник, с гордостью:
— Они у меня умненькие, они переходник найдут.

• • •

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
— Эх, не успел!

• • •

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.