Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 декабря 2010 года

Разговаривают два телеоператора:
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — с этой точки сними, с той точки сними, вот с той точки сними!
— Меня тоже все достало. Пойдем спектакль посмотрим.
— Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?

• • •

Новое шоу: «Слабая статья». Присылайте номера статей Уголовного Кодекса, которые вам не нравятся. Статья набравшая, максимальное число голосов, отменяется.

• • •

— Я вчера бабушке дров наколол!
— А ты кто — тимуровец?
— Нет, татуировщик.

• • •

— Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет.

• • •

Зачет по электротехнике. Препод — студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— Как?
— Косинусом вперед.

• • •

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: Догадайтесь, от кого! Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу была приколота записка: Ну что, теперь догадались?

• • •

Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.

• • •

Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит все!» спросили — как ему удалось сделать это открытие?
— Просто, — ответил целитель и пояснил, — моча в голову ударила.

• • •

Одна подруга спрашивает другую:
— Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
— О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
— Но это же ужасно!

• • •

— Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
— Потому что злоба душит, а от радости распирает.

• • •

— Не зря я столько за девчонками бегал — нашел себе такое чудо!
— Что, она бегает медленнее всех?

• • •

За сборную России по футболу играют не легионеры, а гастарбайтеры.

• • •

Ползут два мужика по пустыне и умирают от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это очень плохой знак.

• • •

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.

• • •

Ну почему так — чтобы ввести энергосберегающие лампочки, нужно сначала потерять Саяно-Шушенскую ГЭС.

• • •

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.

• • •

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)", выключить комп и лечь спать.

• • •

— Изя, привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней год, как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

• • •

— А ты кого представляешь, когда я тебя... ну сексом занимаемся?
— Брэда Питта. А ты?
— И я.

• • •

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит подруга и говорит:
— Ну надо же — как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая, задумчиво:
— Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком.

• • •

— Пиздуй отсюда!
— Чего?
— Пиз-дуй, говорю. Пиз — это мир, дуй — это уходи. Так что, иди с миром, приятель!

• • •

Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
— Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит черный тонированный «Мерс», опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри внимательно, еще раз показываю.
Тормозит «Ауди», все то же самое, только достает 50 баксов.
— Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Вася, что случилось?
— Остановил машину, сделал все, как вы учили!
— Ну?
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
— Что за машина была? Номер запомнил?
— Нет. Но на ней были буквы «ППС».

• • •

По мнению жен, брак держится на трех «до» — мужское до-стоинство, семейный до-статок и надежный до-смотр за мужем.

• • •

— Вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за нее?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.