Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 декабря 2010 года

Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а представители Совета Федерации — членами?
— Потому что по правилам русского языка словосочетание Государственная Дума — женского рода, а Совет Федерации — мужского.

• • •

— Представляешь? Меня сегодня обозвали унылым говном! Это меня-то!
— Да ладно, не унывай.

• • •

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором положение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
— Людочка, отличница ты наша! Слушаю.
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете.
— Считай, спросила.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

• • •

— Тут мне мой говорит: Че ты такая худая? Иди торт съешь.
— А твой — это кто?
— Внутренний голос.

• • •

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать? — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!

• • •

К врачу в кабинет заходит веселый чел с бутылкой пива, тут же снимает штаны и поворачивается задом:
— Доктор, вы не поверите! У меня жопа с ушами!
Доктор, могильным тоном:
— Это не уши — это почки.

• • •

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О-о-о! Когда-то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который многое изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив.

• • •

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ — как в ресторане бесплатно поесть!
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел.
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

• • •

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам.
— И что же?
— Станцевал. А это повестка в военкомат оказалась!

• • •

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может нет? — с надеждой в голосе спросил муж.

• • •

Приходит Сара домой и видит — Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

• • •

Посетитель обращается к официанту:
— Принесите, пожалуйста, стакан воды.
— Вам с сиропом или без?
— Без сиропа.
— Без лимонного или без апельсинового?

• • •

— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.

• • •

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто так сказал, что это «только формальность»? — в гневе спрашивает тот.
— Гинеколог.

• • •

— Чего-то твоего две недели не было видно!
— Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
— Нормально. Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой.

• • •

На пешеходном переходе стоит обдолбанный наркоша. Подходит старая-престарая бабка и говорит:
— Внучок, я плохо вижу, какой там свет горит на светофоре?
Нарик отвечает:
— Зеленый, бабка.
Бабка:
— Ой, внучок, переведи, пожалуйста!
Нарик:
— Ну-у-у, типа, «Green».

• • •

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек — пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
— Значит так, джентльмены, — говорит он, — у меня две новости — хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан:
— Джентльмены, — говорит он, — я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит:
— Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и — прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
— Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя вся жизнь еще впереди, так что надевай парашют и вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
— Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

• • •

— Правда, что у полиции будет свой собственный гимн?
— Да-а, что-то из Мусоргского.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.