Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 декабря 2010 года

Как завязать морской узел? Сворачиваешь аккуратненько наушники, кладешь в карман, достаешь. Морской узел готов!

• • •

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

• • •

Гаишник останавливает машину, нарушившую правила движения.
— Вы вообще видите — кого останавливаете, инспектор? Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Так и быть — берите. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— А теперь самое кино и начнется!

• • •

Oна:
— A член у тебя какого размера?
Oн:
— A какого надо?
Oна:
— Oн че у тебя — регулируется?

• • •

Приезжает американец в Ирландию. Там на одной глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
— Ты католик или протестант?
Американец думает: «Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом. И наоборот». И решает схитрить:
— Я не католик и не протестант, я иудей.
— Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

• • •

Он:
— !!!
Она:
— ???
Он:
— Ну и зачем ты погнула мои палочки?

• • •

Почему фраза — «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза — «Студент завалил профессора после экзамена»?

• • •

— Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
— Вообще ничего!
— Приходи ко мне, я дам в три раза больше.

• • •

Если у вас дома нечего жрать, воспринимайте это так, как будто вы сели на диету.

• • •

Председатель ЦИК — Лукашенко:
— У меня две новости — одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Лукашенко:
— С хорошей.
— Вы стали президентом.
— А плохая тогда какая?
— За вас никто не проголосовал.

• • •

Горнолыжный инструктор — своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное — дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

• • •

— Групповуха с двумя «П»?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?

• • •

На рынке.
— А это кроссовки чьего производства?
— Немецкие.
— А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано — китайские!
— Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские.

• • •

— Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

• • •

— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну.

• • •

У сомелье спрашивают:
— Почему вино желтого цвета называется белым?
— Потому что его делают из зеленого винограда.

• • •

Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.