Как завязать морской узел? Сворачиваешь аккуратненько наушники, кладешь в карман, достаешь. Морской узел готов!
• • •
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
• • •
Гаишник останавливает машину, нарушившую правила движения.
— Вы вообще видите — кого останавливаете, инспектор? Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Так и быть — берите. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— А теперь самое кино и начнется!
• • •
Oна:
— A член у тебя какого размера?
Oн:
— A какого надо?
Oна:
— Oн че у тебя — регулируется?
• • •
Приезжает американец в Ирландию. Там на одной глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
— Ты католик или протестант?
Американец думает: «Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом. И наоборот». И решает схитрить:
— Я не католик и не протестант, я иудей.
— Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
• • •
Он:
— !!!
Она:
— ???
Он:
— Ну и зачем ты погнула мои палочки?
• • •
Почему фраза — «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза — «Студент завалил профессора после экзамена»?
• • •
— Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
— Вообще ничего!
— Приходи ко мне, я дам в три раза больше.
• • •
Если у вас дома нечего жрать, воспринимайте это так, как будто вы сели на диету.
• • •
Председатель ЦИК — Лукашенко:
— У меня две новости — одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Лукашенко:
— С хорошей.
— Вы стали президентом.
— А плохая тогда какая?
— За вас никто не проголосовал.
• • •
Горнолыжный инструктор — своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное — дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
• • •
— Групповуха с двумя «П»?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?
• • •
На рынке.
— А это кроссовки чьего производства?
— Немецкие.
— А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано — китайские!
— Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские.
• • •
— Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
• • •
— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну.
• • •
У сомелье спрашивают:
— Почему вино желтого цвета называется белым?
— Потому что его делают из зеленого винограда.
• • •
Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.